Классный час 10, 11 класс

- Да что там говорить! Уже при одном слове «конфликт» на ум приходит огромное количество слов, несущих отрицательный заряд, отрицательную энергию. Хотелось бы услышать тех, кто говорит о пользе конфликта. Какие слова у вас ассоциируются со словом «конфликт»?

Ответ оппонентов:

- Война, агрессия, нападение.

- Обида, ссора, раздор.

- Злоба, гнев, потасовка, драка, боль.

Ведущая. Да, надо отметить, что ответы неутешительны. Придется нам как-то доказывать, что конфликты все-таки приносят не только вред, но и пользу.

Ученик. Конфликты полезны, когда при возникновении и последующем разрешении конфликтной ситуации, в данном случае я говорю о ситуации борьбы зла с добром, побеждает добро. Например, конфликты государств по каким-то вопросам.

Ведущая. Надо сказать, что в подобных случаях часто приходится говорить и о конфликтности переговоров. В чем же причина такой конфликтности? Одной из важнейших причин является переоценка потерь. Часто из-за этого совсем непросто найти выход из политического кризиса. Как, впрочем, и из любого другого: примириться с любимым человеком или другом, а деловым партнерам заключить сделку.

Переговоры в процессе улаживания конфликта всегда предполагают взаимные уступки. Приходится идти навстречу другой стороне и чем-то жертвовать, чтобы итог устроил обе стороны. Но ведь люди разные. И они по-разному воспринимают те или иные явления и события. Поэтому непросто прийти к согласию. Чаще всего человек считает, что именно его уступка чревата наибольшей потерей, что его выигрыш от уступки противоположной стороне не так велик по сравнению с тем, что потеряно. Это психологическое явление называется эффектом вклада. Именно о нем так часто забывают противоборствующие стороны. Согласитесь, что продавец всегда запрашивает с нас гораздо больше, чем мы, покупатели, готовы ему заплатить. Мы и радуемся-то приобретению меньше оттого, что при этом всегда присутствует элемент потери. Поэтому всегда следует помнить об этом эффекте относительной переоценки в конфликтных ситуациях.

Однако что же еще вы можете сказать в защиту конфликта?

Ученики:

- Я уже упоминал о возможности развития личности в процессе разрешения конфликтов. Конфликт приводит к спору. А во время спора каждый из его участников лучше познает предметы и явления окружающего мира. Ему приходится это делать, чтобы доказать свою правоту, чтобы выиграть спор и уладить конфликт.

- В жизни не может быть все гладко. А поскольку ссор и конфликтов нам не избежать, то их и не следует бояться. Они - часть нашей жизни и именно тот способ, который помогает нам разрешать возникающие противоречия.

- А я думаю, что любой спор - это маленькая ссора. А ссора - это всегда трата так важной для нас жизненной энергии. Эту энергию, считаю, можно употребить с большей пользой. И вообще, народная мудрость утверждает, что худой мир лучше доброй ссоры. Кто-то с этим не согласен? Уверен, что каждому из нас было бы интересно услышать мнение психолога по этому вопросу.

Психолог. Любому человеку свойственно и злиться, и ссориться. Конфликты и выяснение отношений - неотъемлемая часть нашей жизни. Именно таким образом разрешаются возникающие в нашей жизни противоречия. Конечно, существует определенное количество людей, для которых ссора - самоцель, что-то вроде удовольствия и разрядки. Для них реакция на возникшую проблему неважна, важен скорее сам процесс.

Но ссора не должна наносить вред нашим отношениям. Некоторые из вас придерживаются мнения, что лучше избегать конфликтов. Психологи утверждают, что копить обиду - это большая ошибка. И чаще всего такую ошибку совершают флегматики. Они стараются избегать любых конфликтов. Однако чаще всего эта обида накапливается и проявляется большим взрывом. Лучше не копить обиду, а при первом же неприятном инциденте спокойно разобраться в сути происходящего.

Разумеется, что не всегда можно разобраться спокойно. Назревает ссора. Но и ссориться надо умеючи. Вы делаете замечание, и следует соответствующая на него реакция - возражение. Ваше самолюбие задето, и вы его защищаете. И часто происходит так, что существо проблемы забывается, уходит на второй план. Во время ссоры не обобщайте, а говорите о своих чувствах и трудностях в связи с предметом ссоры. В этом случае человек, которого вы обвиняете, будет способен воспринять суть всего происходящего между вами. Слова и фразы «ты всегда, ты вечно, ты никогда и т. п.» не помогут вам, потому что уведут от сути обсуждаемой проблемы. А все ваше внимание должно быть сконцентрировано на конкретной претензии.

Важен и уровень накала эмоций во время разговора. Ссора - это необязательно агрессия по отношению к собеседнику и раздраженный тон и крик. Дайте понять человеку, что можно иметь разные точки зрения на решение вопроса, но при этом остаться людьми, которые в состоянии поддерживать друг с другом хорошие отношения.

Не вешайте на людей ярлыки. И если вы заявите, что с человеком бесполезно разговаривать, то какой положительной реакции можете от него ожидать? Выясняйте отношения по существующей проблеме, боритесь с этой проблемой, а не с человеком.

Ученики:

- Лично я предпочитаю замолчать или уйти в другую комнату. Кому нужна эта пустая трата нервов? Думаю, что лучше «перемолчать».

- Я не согласна с тобой. Почему? Потому что молчание - это выгодная позиция только для тебя в данный момент. Пусть, мол, кто-то кипятится, а я поберегу свои нервы. Но ведь таким образом возникшая проблема не решится. Горечь, обида, досада - все это останется и будет продолжать расти и вызревать до следующего, скорее всего, более опасного взрыва.

- Молчание - это тоже общение. А в конфликтных ситуациях это чаще всего протест, неповиновение, несогласие. А что вы скажете о том молчании, которое возводит между людьми невидимую, но совершенно непробиваемую стену? Когда тебе уже начинает казаться, что «добрая» ссора была бы лучше. Ведь такое молчание - это несогласие, нежелание разобраться в сути дела, отказ в общении. А следовательно, и невозможность доказать другому свою правоту, убедить в чем-то человека.

- Такое вызывающее молчание - это пустота вокруг тебя. Поэтому человеку трудно вдвойне. Уж лучше поссориться и выяснить отношения.

- Да, но конфликты разрушают человека. Что же делать с этой разрушительной силой?

Ведущая. Полагаю, что в конфликтной ситуации следует стремиться к тому, чтобы свести все к конструктивному решению возникшей проблемы или вопроса.

Ученики:

- Согласен, потому что деструктивный способ разрешения конфликта подразумевает его вытеснение, а не решение. Иногда происходит так называемое псевдоразрешение конфликта, когда конфликта избегают, чтобы уйти от явного столкновения. Но в этом случае приходится приспосабливаться в ущерб своим интересам. А это чревато большими эмоциональными переживаниями.

- По мне, так уж лучше пойти на компромисс, чтобы, по крайней мере, уравнять «потери» в борьбе.

- Но ведь при этом ты уходишь от решения проблемы. Выходит, что тебе уже все равно, в чем там было дело. Только бы уравнять шансы, чтобы не выглядеть побежденной. Может, компромисс - это не всегда самое худшее решение проблемы. Но послушайте, что об этом сказал Джеймс Рассел Лоуэлл: «Компромисс - это хороший зонтик, но плохая крыша». А думаю, что его слова стоит принять во внимание.

- А мне, например, импонирует дух соперничества. Я упорно стремлюсь достичь желанной победы. Я ценю свои личные интересы, поэтому настаиваю на своем.

- Знаем, знаем такое. Плохо только, что при этом приходится использовать не совсем приемлемые с точки зрения моральных и правовых норм общества средства и действия. Особенно в отношении других людей. Хотя в отношении себя это тоже частично имеет место.

- Не хочу обидеть тебя. Но ты никогда не задумывалась о том, что может создаваться впечатление, что в таких случаях задействованы не только твои личные интересы? Не получается ли иногда ситуация «конфликт ради конфликта»? Ведь есть же люди, которым в силу их психологических особенностей нравится просто скандалить и унижать других, добиваясь своего любой ценой. Кто-то создает себе таким образом имидж, кто-то стремится повысить свой статус и самооценку.