Мастерская общения с родителями 3 класса

Мастерская общения в начальной школе «Найди светлицу для своей души...», или Личное пространство ребенка

Цели: привлечь внимание родителей к вопросу необходимости существования личного пространства в жизни ребенка, помочь создать в семье атмосферу доверительных и уважительных отношений.

Ход собрания

I. Организационный момент. Знакомство с темой собрания, постановка целей.

Учитель. Добрый вечер, уважаемые родители! В нашей мастерской общения созрела новая тема для разговора: «Найди светлицу для своей души», или Личное пространство ребенка.

У замечательной поэтессы О. Фокиной я прочитала как-то стихотворение под названием «Найди светлицу для своей души...» Мне кажется, что это очень правильные слова, которые отражают основную мысль, которую я хочу донести сегодня до вас.

У каждого человека обязательно должна быть «светлица для души», то есть место, где ему хорошо и спокойно, комфортно и свободно. Рано или поздно человек обязательно находит эту самую светлицу... Но хочется, чтобы это было не поздно и под крышей вашего дома...

II. Основная часть.

Учитель. Вам доводилось встречать среди семейных реликвий золотой локон в медальоне, засушенный цветок среди листочков альбома с фотографиями, до сих пор дивно пахнущий носовой платок с вышивкой на уголке? Иногда кажется, что наш век вымел это все в небытие, как сор. И, если это так, - очень жаль. Жаль, потому что независимо от времени, в котором живет человек, у каждого из нас есть заповедный уголок в душе, куда даже близким нет входа. Когда-то я прочитала воспоминания вдовы актера Евстигнеева, глубоко поразившие меня. Женщина рассказывала о том, что у ее мужа была тайна. Актер уходил в спальню, иногда его не было час, другой, а может быть, целый вечер. Это бывало нечасто. Когда его не стало, вдова узнала тайну. Это был ящик в шкафу, где хранились вещи, чем-то близкие ему. Для вдовы они ничего не значили. Там были фотографии, старые часы, отвертки, рубанок, недокуренная сигарета... Он перебирал их в тишине, о чем-то думал, вспоминал что-то, уходя в мир прошлых встреч, чувств. Потом запирал ящик. И никто не касался его.

Очевидно, люди, жившие рядом с актером, точно знали, что жизнь - это тайна... У них было сформировано правильное представление об уважительном и бережном отношении и к своей, и к чужой тайне. Сформировано ли у ваших детей такое отношение? А сами вы умеете хранить тайну? Предлагаю выяснить это при помощи шуточного, но с долей правды, теста. (См. Приложение 1.)

«Взаимное уважение возникает только тогда, когда проведены границы и к ним относятся с почтением», - утверждал В. Швебель. Современные психологи согласны с ним.

Немаловажную роль в создании нормальной, уважительной атмосферы в доме играет правильная организация пространства. В английском языке есть слово privacy, имеющее аналоги во многих языках, но только не в русском. В отсутствие эквивалентного слова его можно перевести как «некая личная, неприкосновенная сфера, доступ в которую посторонних допустим только по воле хозяина». Иными словами, есть в жизни каждого человека такое пространство - будь то территория его жилища или область его личных переживаний, - куда окружающие не вправе проникнуть без его приглашения. В этом пространстве человек чувствует себя неуязвимым, здесь он принадлежит самому себе и никому больше. В знак особого расположения тот, кого сам человек сочтет близким, достойным доверия, может быть допущен в область privacy. Природа человека такова, что наряду с потребностью в близком общении каждый из нас, в том числе и дети, испытывает определенную потребность в автономии, самостоятельном и неприкосновенном существовании. Если человек лишен возможности иногда уединиться, побыть наедине с собой, это отрицательно сказывается на его душевном самочувствии. Психологи считают, что люди делают большую ошибку, организуя пространство своего жилища таким образом, что оно принадлежит всем и никому. В таком доме каждый член семьи может в любой момент по какой-то своей надобности появиться в любом месте. Личные пространства постоянно пересекаются: приступая к какому-то занятию, никто не может быть уверен, что его не прервут и не отвлекут. Возникающее напряжение в данной ситуации объясняется просто: пространственные контакты непредсказуемы, их интенсивность слишком высока. Человеку всегда приходится быть наготове, чтобы вовремя посторониться, ответить на вопрос, выполнить просьбу или согласовать намерения.

Чтобы этого не происходило, достаточно придерживаться несложной стратегии. Всем членам семьи необходимо заключить негласный договор, но которому каждому отводится определенная личная территория. Не всегда возможно, чтобы это была отдельная комната. Тогда пускай это будет хотя бы уголок, на который кто-то из членов семьи приобретает приоритетные права. Установление таких территорий не требует подписания соглашений и возведения неприступных барьеров. Достаточно просто взять за правило: если человек находится на «своей» территории, не следует его без необходимости беспокоить. Не надо и без его разрешения манипулировать вещами, которые он считает своими.

Каждый человек - тайна. Даже гот, кого мы, казалось бы, знаем настолько, что мы можем предсказать все его слова и поступки. Но, может быть, общаясь с ним, мы ходим по проторенным тропкам. И оттого видим одно и то же.

Хорошо ли вы знаете своего собственного ребенка? Насколько доверительны ваши отношения? Данные статистики, возможно, заставят вас об этом задуматься.

Что скрывают дети:

- проступки (проказы, двойки, порчу вещей), 36 %;

- информацию о себе (свои чувства, мечтания, отношения с кем-либо), 35 %;

- информацию о чем-то (вещах, тайниках, знание о чьих-ни- будь отношениях), 29 %.

От кого скрывают:

- от родных, 57 %;

- от одноклассников, 20 %;

- от учителей, 15 %;

- от друзей, 8 %.

Выступление психолога. Насколько вы и ваш подросток готовы к взаимности в отношениях, насколько доверительны? Существует некая норма взаимности. Здоровая личность (открытая, вступающая в честные и откровенные контакты) и плохо приспособленная, невротическая личность различаются по открытости. Невротики либо слишком высоко (много), либо слишком низко (мало) открыты каждому, вне зависимости от ситуации и темы, в то время как здоровая личность высоко открыта нескольким значимым людям в строго определенных интимных ситуациях и темах.

Французское тише («близкий», «уютный», «задушевный») восходит к латинскому intimus («глубочайший», «сердечный»). Интимной называется такая ситуация и тема общения, где между собеседниками происходит глубокое взаимное самораскрытие. По данным психолога А. Меграбяна, только 7 % значимой информации в процессе общения передается словом, 38 % - интонацией, 55 % - выражением лица, жестами, позой. То есть откровенность между взрослым и подростком не может возникнуть вдруг, она должна выстраиваться долгими годами доверительных и уважительных отношений.

Каждый родитель мечтает, чтобы его ребенок подольше оставался частичкой родительского «я»... А потом проснулся однажды утром, лет в 16, уже взрослым, умным, воспитанным человеком.

А когда же учиться быть таким?

Вы видели когда-нибудь малыша, который не мечтал бы поскорее стать взрослым? Наверное, нет. В ответ на вопрос: «Зачем тебе расти?» - скорее всего вы услышите: «Хочу быть сильным», «Хочу все решать сам», «Хочу научиться...» - «А сейчас что же?» - «А сейчас мама не разрешает...».

Умудренные опытом собственных ошибок, многие родители решительно все готовы взять в свои руки - выбрать за ребенка и увлечение, и друзей, и даже предопределить судьбу. «Ты должен быть лучше нас», - вот сверхзадача, которой все подчинено. Сначала родители заявляют, что знают «как надо» про игрушки и еду, потом про одежду и школу, дальше - про институт, профессию, а потом и про спутника жизни. Как будут складываться их отношения с ребенком в дальнейшем, зависит от того, чей характер окажется сильнее. Первый вариант - борьба. Это очень тяжело для обеих сторон. Второй - полное подчинение. Ребенок будет покорно исполнять волю родителей и, скорее всего, вырастет безынициативным, несамостоятельным, робким и... несчастным. Ведь мы получаем радость только от тех дел, за которые беремся с удовольствием, а найти их самостоятельно как раз и не удается детям, чья жизнь строго спланирована и регламентирована взрослыми.

Какие ложные истины родители считают аксиомами?

а) «Мы знаем лучше...» - этот аргумент использует большинство родителей, объясняя свой, порой, авторитарный стиль поведения. Этот факт никто не оспаривает. Но что хорошо одному, для другого - плохо. Все люди разные. Даже сын, до мизинца внешне похожий на своего отца, может иметь абсолютно иной характер и темперамент. Просто потому, что каждая личность неповторима. Потому что душа растет вместе с ребенком и взрослеет совсем не так, как это происходило с отцом. В другом времени. В других условиях. А значит, опыт родителей не всегда может служить правилом для ребенка.

б) «Мы знаем, что ему (ребенку) приятно». Маленький ребенок во всем зависим от мамы. Она - его руки, его глаза, его проводник во взрослый мир. Но вот он начинает расти, взрослеть, а мама все никак не может отвыкнуть от первой роли и продолжает почти машинально думать, делать, решать за него. Она сажает малыша на колени, и вдруг он соскальзывает, уворачивается от объятий.

Та обижена. Хорошо, если они вдвоем. А если рядом знакомые и любящие родственники, то надо как-то реагировать. «-Ты не любишь свою маму? Мама все для тебя делает, а ты, негодник такой...» - упрекает она сына.

Но это вовсе не так. Просто, взрослея, некоторые дети (чаще мальчики) избегают объятий, воспринимая их как ограничение свободы. Некоторых просто передергивает от физического выражения чувств, но это не значит, что сын не любит вас. Ему нравятся совместные игры, правится вместе читать, фантазировать. Существует масса способов проявить чувства, и ребенок сам может научить им взрослых, стоит лишь принять те отношения, которые больше подходят его возрасту.

в) «Мы знаем, как нужно вести себя». Первые уроки этики должны преподать родители. Научить вежливости во взаимоотношениях со старшими, с членами семьи. Но иногда взрослые сами не замечают, что позволяют себе некорректно обходиться как со своими, так и с чужими детьми: потрепать за щечку, ущипнуть за ухо или стиснуть в объятиях милого пухлого малыша, который первый раз в жизни видит «эту тетю». Но интересно, что такие «любвеобильные» люди примерно одинаково относятся как к детям, так и к животным. Мопс, пупс — все одно, прелесть. Нужно почесать ему за ухом. Оберегайте вашего ребенка от такой любви. Даже если при этом в глазах окружающих вы будете выглядеть не слишком любезной.

Другая ситуация. Представьте себе званый обед. Взрослые люди в красивых нарядах садятся за стол, и тут на них сыплются замечания каких-то строгих блюстителей этикета: «Вы вымыли руки?», «Ради Бога, уберите локти со стола», «Вообще-то можно не тянуться, а попросить, чтобы передали», «Не теребите салфетку». Абсурд? Заметьте, что мы позволяем себе такие замечания по отношению к детям в любых обстоятельствах - и дома, и в гостях, совершенно не задумываясь о том, что публичное отчитывание может быть унизительным. Придя домой, вы сможете все обсудить и еще раз объяснить ребенку, как нужно сидеть за столом и как держать вилку. Мы почему-то считаем возможным вежливо договариваться с посторонними людьми, пусть даже нам неприятными, а со своими детьми мы не церемонимся и не скрываем раздражения, если на это есть причины: ведь они свои, никуда не денутся. А ведь денутся - закроются в свою раковину и до них не достучишься.

г) «Мы знаем, как надо». Вы убирали полдня. Устали, выгребли кучу хлама: битые стекла, две сломанные машины и омерзительно грязного тряпочного петуха с выщипанным хвостом и оторванным клювом.

(Откуда взялся этот петух? Небось, с улицы притащили.) И тут приходит ваше замечательное дитя.

- Куда ты дела мои стеклышки?

- Я их выбросила.

- Какое ты имела право?

- Как ты смеешь со мной так разговаривать?

Ребенок бежит на кухню, опрокидывает помойное ведро, забирает и стекла, и петуха.

«В следующий раз - сразу в мусоропровод!» - решаете вы.

Все обижены, разбрелись по комнатам и не разговаривают.

Понятно, грязь в квартире не может не раздражать. Но разве стеклышки для витража - это грязь? Разве петух, пострадавший в кукольных сражениях, - это грязь?

Для ребенка это очень нужные вещи. И что самое важное - это его личные вещи. Распоряжаясь ими по своему усмотрению, вы демонстрируете свою власть и его бессилие. Ребенок понимает: несмотря на то что при удобном случае (когда нужно пойти в магазин, погулять с собакой), вы говорите: «Ты уже большой, ты должен», это вовсе не так, потому что в другой ситуации легко откажетесь от своих слов, заявив: «Ты еще мал», «Я знаю, что тебе нужно».

Многим родителям очень сложно допустить, что у ребенка может быть самостоятельная жизнь, которая их не касается.

«Я хочу знать, чем живет моя дочь», - говорит одна мама и читает оставленный на столе дневник.

«Мне кажется, что он курит», - говорит другая и украдкой обнюхивает сына при встрече, а когда он идет в ванную, выворачивает карманы. Рано или поздно ребенка начинает тяготить столь пристальное внимание, и он старается тщательно прятать «улики», все скрывать, защищая от посягательств родителей свой собственный мир. И, в конце концов, остается один на один со своими проблемами, для решения которых ему все еще необходима помощь.

«У нас друг от друга не может быть никаких секретов», - нередко можно слышать от мам. За этим утверждением скрывается как раз боязнь, что это может произойти. «Разве может в жизни моего ребенка быть что-то, что меня не касается?» - думают они, «Может и должно», - говорят психологи. Чтобы сохранить доверительные отношения, с самого начала необходимо признать право ребенка на личную жизнь, зарезервировать его личностное пространство, где он мог бы побыть наедине с собой. Одиночество - драгоценейший опыт души. Оно необходимо ребенку для личностного роста. Родители, которые стремятся всегда быть в курсе всех дел ребенка, часто недооценивают этот опыт. Возможно, потому, что сами либо не умеют, либо боятся остаться наедине с собой. Уважайте его «Я».

1. Позвольте ребенку создать собственный мир. Разрешите выбирать: игрушку для брата, цвет новых обоев для его комнаты, йогурты для завтрака, куда пойти в выходные. Дайте ему осознать, что его мнение для вас важно.

2. С детьми действительно можно обо всем договориться. Нужно только уметь разговаривать.

3. Публичное наказание всегда унизительно. Это относится не только к шлепкам, громким скандалам, но и в некоторой степени к замечаниям.

4. Все любят воспитанных детей. И мимоходом мы можем бросить им совсем уж невежливо: «Молчи, когда взрослые разговаривают». На самом деле ребенок наверняка и сам знает, что перебивать нехорошо, но еще не способен себя контролировать.

В той же ситуации можно найти и другой выход: «Подожди, пожалуйста, я закончу разговаривать, и мы с тобой все выясним».

5. Если вы хотите чему-то научить сына или дочь, проведите сначала своеобразную «рекламную кампанию», чтобы он сам захотел взяться за дело.

Правильно ли вы строите свои отношения с детьми? Допускаете ли, что он имеет какие-то права? Предлагаю вам тест «Как аукнется...» (См. Приложение 2.)

Учитель. Думаю, выслушав психолога, многие родители, вероятно, хотели бы спросить: «Как оградить ребенка от неприятностей, которые могут с ним произойти, если он все и всегда будет решать сам?» Позвольте мне задать этот вопрос от лица родителей уважаемому психологу.

Психолог. Во всем нужна мера. Одинаково плохи как безмерная опека и тотальный контроль за ребенком, так и полное отсутствие опеки над ребенком. Нужно правильно понимать роль контроля за поведением ребенка и его границы. Шараханье из крайности в крайность не принесут пользы. В 2005 году в США (штат Калифорния) в одной из школ решили провести эксперимент, цель которого - учет посещаемости и обеспечение безопасности детей. Каждый учащийся должен иметь при себе идентификационную карту с фотографией, именем и номером класса, а также беспроводное устройство, которое передает данные карты на КПК учителя, когда ребенок попадает в поле действия специальной антенны. Родители учащихся были возмущены и потребовали прекратить эксперимент, так как, по их мнению, подобная слежка лишает ребенка права на личную жизнь.

Возможно, в чем-то они правы... Однако, что нужно знать родителям младших подростков, все больше и больше времени, предоставленных самим себе?

1. Родителям следует учитывать и особенности подросткового периода. Очень часто подростки хотят открыться родителям, хотят впустить их в свои тайны, но этому мешает застенчивость. В этом возрасте примерно каждый второй застенчив. Застенчивые люди слишком избыточно защищают свой личный мир от других гак, что избегает даже контакта глаз. Говорят, один человек боится змеи, дотрагиваясь до нее. Другой - когда рядом с ним держат змею. Застенчивый же боится комнаты, где живет змея. Помогите подростку преодолеть напрасные тревоги, признавая право на неприкосновенность его внутреннего мира, не оставляйте подростка в нем одного.

2. Существенная черта подросткового возраста, оказывающая влияние на поведение, развитие школьника, - сила потребностей, мотивов, интенсивность и острота эмоциональных реакций. Дети ищут необычных ощущений, их манит тайна. Это нормально. Однако родителям следует знать, что в поисках тайны дети оказываются порой в достаточно опасных ситуациях, их любопытство, стремление к непонятному иногда приводит к достаточно серьезным последствиям. (Вспомните многочисленные несчастные случаи, связанные с тем, что мальчишки обследуют незнакомое подвалы и сараи, стремятся вскрыть найденный незнакомый предмет и т.д.)

3. Подростки не умеют предвидеть последствия поступка в полной мере. Очень важно обеспечить его средствами достижения желаемой цели, организации своего поведения. К таким средствам относятся: умение учитывать последствия совершенных и несовершенных поступков для себя и других, способность представлять такие последствия не только Интеллектуально, но и эмоционально. Школьника следует специально обучать умению представлять себе, как он будет себя чувствовать в дальнейшем, через определенное время.

4. Необходимо расширять круг интересов, увлечений, уделять внимание становлению системы ценностей.

Очень важно также научить школьника анализировать увлечения: - почему они его так привлекают, чем их можно хотя бы отчасти заменить и др., сознательно переключать внимание на другие области действительности.

III. Заключительная часть. Подведение итогов.

Учитель. Вот и подошел к концу наш разговор.

У вас остались вопросы?

А может быть, их стало еще больше?

Что ж, значит, моя цель достигнута. Значит, есть шанс, что каждый человек, живущий в вашей семье, взрослый и совсем маленький, может найти светлицу для своей души под крышей вашего дома.

...А напоследок хочу лишь напомнить: признавая право на свободу и личную жизнь для себя, признавайте эти права за ребенком. Будьте честны при этом! Об этом качестве (честности) моя новая притча для вас. Пусть в нужный момент она заставит вас задуматься и принять правильное решение.

Притча о местности

Закончив службу, священник объявил:

- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.

В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:

- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки.

Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У Марка нет семнадцатой главы.

Учитель. Удачи вам, уважаемые собеседники! До новых встреч!

Приложения

Приложение 1

Умеете ли вы хранить чужие тайны?

(автор В. Минаева)

Тест для родителей, который можно предложить в начале родительского собрания. Он является научно-популярным, но его использование позволит раскрепостить родителей и подвести их к теме разговора.

1. У вас в следующем месяце день рождения. И вы получаете от родственников, живущих за границей, посылку и письмо, в котором они просят открыть ее только в день рождения. Как вы поступите?

• Делаете маленькую дырочку в пакете и пытаетесь выяснить, что там внутри. (5 баллов.)

• Открываете ее сразу же - ведь вас никто не видит. (7 баллов.)

• Придерживаетесь условий предложенного договора и открываете посылку именно в день рождения. (4 балла.)

2. Работа не удовлетворяет вас, не устраивают и отношения с коллегами. Поэтому вы ежедневно просматриваете газеты в надежде встретить интересные предложения.

Вот три из них: какое вас заинтересует больше?

• Административный работник в клинике. (1 балл.)

• Продавец в известном бутике. (2 балла.)

• Метрдотель в пользующемся хорошей репутацией ресторане. (3 балла.)

3. В вашей квартире одна комната достаточно хмурая. Вы хотите купить цветной диван. Какой цвет предпочтете?

• Голубой (2 балла).

• Желтый (5 баллов).

• Красный (6 баллов).

4. Начальник отдела, в котором вы работаете, сообщил, что со следующего месяца будет вывешиваться информация о заработной плате сотрудников. Что вы думаете по этому поводу?

• Вы возмущаетесь, потому что ваши доходы - это ваше личное дело. (1 балл.)

• Наконец-то все будут знать, кто, сколько зарабатывает! (3 балла.)

• Это должен решать весь коллектив, проголосовав «за» или «против» такого решения. (2 балла.)

5. У вас есть проблема с излишним весом. Как вы поступите в таком случае?

• У меня никогда не было таких проблем. (3 балла.)

• Приводите вес в норму, устраивая «голодные» дни. (6 баллов.)

• Едите много сладостей, пьете много пива и ничего не делаете, чтобы вес сбросить. (7 баллов.)

6. Поздний вечер, вы смотрите телевизор и вдруг на лестничной площадке слышите крик и плач. Как вы поступите?

• Тут же выбегаете и стараетесь понять, кого обидели. (5 баллов.)

• Прикладываете ухо к стене, пытаясь понять, а не скандал ли это у соседей? (3 балла.)

• На следующий день вы спрашиваете коллег, как бы они поступили на вашем месте. (6 баллов.)

7. Вы встречаете свою первую любовь, которую не видели десять лет. Как вы приветствуете?

• Бросаетесь на шею, не обращая внимания на окружающих. (4 балла.)

• Встречаете прохладно. (1 балл.)

• Тепло улыбаетесь и сердечно приветствуете. (3 балла.)

8. Когда бываете на вечеринке или в ресторане, перед вами встает вопрос: пить или не пить?

• Вы пьете, пока вам это приятно. (3 балла.)

• Вы ограничиваетесь одним или двумя бокалами, потому что у вас начинает болеть голова. (1 балл.)

• Вы перестаете пить, когда понимаете, что вам уже весело. (2 балла.)

9. Вы отправляетесь на автобусную экскурсию в Италию, и вас заинтересовал кто-то из иностранной группы. Как вы себя поведете?

• Просите кого-то, кого знаете, вас представить. (6 баллов.)

• Обращаетесь к предмету интереса, например, с вопросом: а есть ли у него карта. (8 баллов.)

• Вы пытаетесь завязать разговор и ждете, что из этого получится. (4 балла.)

10. Вы отправляетесь в элегантный отель на вручение престижных наград. Что вы наденете?

• Бархатные брюки (юбку) и кружевной верх. (3 балла.)

• Будете во всем белом. (2 балла.)

• Скромное черное платье. (1 балл.)

Интерпретация ответов.

А теперь подсчитайте, сколько очков вы набрали.

Если оказалось меньше 25 очков, вам можно доверить самую сокровенную тайну без опасения, что через короткое время о ней будет знать половина города. Поэтому пег ничего удивительного, что вы пользуетесь огромным доверием друзей и знакомых. Жаль только, что окружающие считают вас холодной и бесчувственной, потому что вы не любите рассказывать о своих проблемах. А ведь вы всегда готовы помочь людям и делаете это, не афишируя.

Если набрано 26-40 очков, вы любите поговорить о себе, и не скрываете своих проблем. Друзья и знакомые могут, однако, без опасения доверить вам свои самые интимные тайны. Вы известны своей деятельностью. И хотя вы не прочь посплетничать, но если просят сохранить что-то в тайне, можно быть уверенным, что абсолютно никто об этом не узнает.

Если набрано 41-50 очков, нет ничего удивительного, что вас все любят. Вы - постоянный источник пикантных подробностей о жизни других людей. А это такое развлечение! Вы несчастны, если кто-то просит сохранить все рассказанное в тайне. А вы этого не умеете! И чтобы не мучиться угрызениями совести, просите своих знакомых не поставлять вам информацию «тайного» характера. Большинство знакомых знают, что деликатность - не ваша сильная сторона, и стараются не пересказывать вам сплетен.

Приложение 2

Тест «Как аукнется...»

Тест подготовлен на кафедре практической психологии МИОО (Московского института открытого образования).

«Имею право передохнуть», - говорит взрослый и уединяется со своей книжкой. Имею право пойти погулять», - говорит ребенок... В чем же состоят личные права взрослых и детей? Ниже приводится список того, что нам хочется, и чего делать совсем не хочется.

Ответьте в соответствующих графах то, что вы воспринимаете как свое неотъемлемое право и, на что, по вашему мнению, имеет полное право ребенок.

Права взрослого

1. Я имею право иногда ставить себя на первое место.

2. Я имею право просить о помощи и эмоциональной поддержке.

3. Я имею право протестовать против несправедливого обращения или критики.

4. Я имею право на свое собственное мнение или убеждения.

5. Я имею право совершать ошибки, пока не найду правильный путь.

6. Я имею право отвечать отказом на просьбу, говорить «нет, спасибо», «извините, нет».

7. Я имею право побыть один, даже если другие против этого.

8. Я имею право на свои собственные чувства, независимо от того, понимают их окружающие или нет.

9. Я имею право добиваться перемены договоренности, которая меня не устраивает.

10. Я не обязан быть безупречным.

11. Я не обязан любить людей, приносящих мне вред.

12. Я не обязан поступать, как все.

13. Я не обязан выбиваться из сил ради других.

14. Я не обязан чувствовать себя виноватым за свои желания.

15. Я не обязан мириться с неприятной ситуацией.

16. Я не обязан жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было.

17. Я не обязан выполнять неразумные требования.

18. Я не обязан отдавать то, что на самом деле не хочется отдавать.

19. Я не обязан отказываться от своего «я» ради кого бы то ни было или ради чего бы то ни было.

Права ребенка

1. Ребенок имеет право иногда ставить себя на первое место.

2. Ребенок имеет право иногда просить о помощи и эмоциональной поддержке.

3. Ребенок имеет право протестовать против несправедливого обращения или несправедливой критики.

4. Ребенок имеет право на свое собственное мнение или убеждения.

5. Ребенок имеет право совершать ошибки, пока не найдет правильный путь.

6. Ребенок имеет право отвечать отказом на просьбу, говорить «нет», «спасибо», «извините, нет».

7. Ребенок имеет право не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным решениям.

8. Ребенок имеет право побыть один, даже если другие против этого.

9. Ребенок имеет право на свои собственные чувства, независимо от того, принимают ли их окружающие.

10. Ребенок имеет право добиваться перемены договоренности, которая его не устраивает.

11. Ребенок не обязан быть безупречным.

12. Ребенок не обязан любить людей, приносящих ему вред.

13. Ребенок не обязан поступать, как все.

14. Ребенок не обязан выбиваться из сил ради других.

15. Ребенок не обязан чувствовать себя виноватым за свои желания.

16. Ребенок не обязан мириться с неприятной ситуацией.

17. Ребенок не обязан жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было.

18. Ребенок не обязан выполнять неразумные требования.

19. Ребенок не обязан отдавать что-то, что на самом деле не хочется отдавать.

20. Ребенок не обязан отказываться от своего «я» ради кого бы то ни было или ради чего бы то ни было.

Ключ.

Отдельно подсчитайте права, выбранные вами для себя для ребенка.

Если список ваших прав получился больше списка прав ребенка, значит, вы не вполне уверены, что ваш ребенок является личностью. По вашему мнению, он еще слишком мал, чтобы чувствовать то же, что чувствуете вы. И пока он не стал взрослым, пусть слушается старших.

Если ваш список короче списка ребенка, то, скорее всего, вы проявляете сверхответственность и сверхжертвенность, которые заставляют вас мнить себя богом или, наоборот, рабом. И то, и другое одинаково далеко от состояния свободной личности.

И наконец, главное. На самом деле этот список не является случайным набором желаемого и нежелаемого. Это перечень неотъемлемых прав личности, как формулируют их во многих психологических школах современности. Именно осознание и защита своих личных прав помогает разрешать конфликты, сохранять лицо в сложных ситуациях, вести себя уверенно в отстаивании убеждений, избегать зависимости от других. Возраст здесь не имеет значения. Каждый из пропущенных (не выбранных) вами пунктов говорит о наличии проблем в конкретной сфере.

Так, если вы не уверены в своем праве не любить людей, приносящих вам вред (пункт 15), значит, вам действительно приходится терпеть чье-то некорректное вмешательство в вашу жизнь. Еще хуже, если в таком праве вы отказываете ребенку. Это значит, что он обязан кого-то любить, а чем это лучше насилия?

Любовь другого человека, в том числе, конечно, и своего собственного ребенка, нужно заслужить и дорожить ею, зная, что ее можно и потерять. В общем, как говорят в народе, «как аукнется, так и откликнется...»