Школьные анекдоты для детей 3-4 класса

Смешные анекдоты для младших школьников

Учитель перехватил записку: «Я тебя люблю, Катя», которую написал ученик четвёртого класса Петя Иванов, и начал его ругать:

— Как ты мог такое написать? У тебя совесть есть? Ты понял, в чём твоя вина?

— Понял! Я готов на ней жениться!

* * *

На уроке.

— Вовочка, откуда течёт электричество?

— Из цирка.

— Почему из цирка?

— Вчера папа брился и говорит: «Опять эти клоуны электричество отключили!»

* * *

— Кирилл, как работает трансформатор?

— Вот так: з-з-з-ммм-з-з-з-ммм.

* * *

— Дети, сегодня мы будем спрягать глагол «стоять»: я стою, ты стоишь, мы стоим... Лёша, повтори!

— Да все стоят, Анна Петровна!

* * *

Учитель:

— Когда я говорю: «я моюсь, ты моешься, он моется», какое это время?

Артём:

— Суббота, конечно!

* * *

— Вы знаете, дети, что в холоде все предметы сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере, — говорит преподаватель физики. — Кто найдёт мне подходящий пример из жизни?

Наташа сразу же поднимает руку:

— Летние каникулы продолжаются дольше зимних!

* * *

На уроке Мария Ивановна спрашивает: Ребята, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?

Андрюша тянет руку:

— Чтобы и африканцы могли иметь детей!

* * *

— Кирилл, признайся, кто написал за тебя это сочинение?

— Не знаю, честное слово! Я рано лёг спать, Ольга Борисовна!

* * *

Федя:

— Я не думаю, что заслужил единицу за своё сочинение!

Учитель:

— И я тоже, но это самая низкая оценка, которую я могу поставить...

* * *

Учитель задал сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы был директором?» Костя сидит и не пишет.

Учитель:

— Костя, почему ты не пишешь?

— Жду секретаршу.

* * *

Учитель спрашивает у Лены:

— Где находится север, а где юг?

— Где север, я не знаю, а юг находится у доски.

— Почему?

— Когда я выхожу к доске, мне всегда жарко становится!

* * *

— Федя, назови пять частей света.

— Раз, два, три, четыре, пять!

* * *

Учитель географии спрашивает у Бори, знает ли он что-либо о Панамском канале.

— Нет, — отвечает Боря,— в нашем телевизоре такого канала нет...

* * *

На уроке:

— Иванов, куда мы попадём, если будем сверлить земной шар насквозь?

— В сумасшедший дом.

* * *

На уроке английского языка Миша сидит и повторяет:

— Естудись, естудись, естудись... Учительница спрашивает:

— А что это значит?

— Вчерась.

* * *

Урок немецкого языка:

— Ксюша, переведи фразу: «Лягушка прыгает по болоту».

— Дер лягушка по болоту дер шлёп, дер шлёп, дер шлёп!

* * *

Учитель:

— Как называется фигура, образованная двумя прямыми, исходящими из одной точки?

Ученик:

— Рогатка.

* * *

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Витю:

— Какой это угол — острый, прямой или тупой?

Витя в задумчивости. Петя подсказывает:

— Такой же, как ты!

Витя радостно:

— Этот угол КРУТОЙ!

* * *

— Костя, почему ты прячешься за чужие спины? — спросил на уроке учитель.

— А как же я могу спрятаться за свою собственную? — удивился Костя.

* * *

Учитель:

— Кто пойдёт отвечать первым, тому ставлю оценку на балл выше.

Ученик:

— Ставьте «три», я иду!

* * *

— Гриша, пиши, пожалуйста, разборчивей! — делает замечание учитель.

— Да? Вы ещё попросите, чтобы я писал без ошибок!

* * *

— Серёжа, я надеюсь, что сегодня не увижу, как ты списываешь?!

— Я тоже!

* * *

На уроке истории:

— Вовочка, кто взял Бастилию?

— Я не брал.

— Завтра приведёшь отца к директору. Приходит отец.

Директор объясняет ему, что произошло. Отец говорит:

— Уж не знаю, брал мой сын Бастилию или нет, но домой он её не приносил.

Директор думает: «Вот так всегда — возьмут, а назад не вернут».

* * *

— Сегодня у нас будет контрольная.

— А калькулятором пользоваться можно?

— Да, можно.

— А транспортиром?

— Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: история России, XVII век.

* * *

— Что такое летопись? — спросил учитель.

— Это когда пишут летом, — ответил ученик.

* * *

— Кто разрушил стены Карфагена? — спросил учитель Толю.

— Не я, — ответил Толя.— Меня вчера в школе не было.

* * *

Учитель на уроке истории:

— Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?

Ученик неуверенно:

— Людовик Пятнадцатый?

Учитель:

— Правильно, молодец. А кто был отцом Карла Седьмого?

— Ученик радостно:

— Карл Шестой!

Учитель:

— Прекрасно. Ну, а скажи, пожалуйста, кто был отцом Франциска Первого?

Ученик:

— Франциск Нулевой!

* * *

— Наш учитель физики разговаривает сам с собой. А ваш?

— Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем...

* * *

Девочка размышляет вслух:

— Интересно, какая разница между белыми и чёрными коровами? Я думаю, что белые коровы дают молоко, а чёрные — кофе...

* * *

Учитель предупредил ученика, не знавшего закон Ньютона, о том, что спросит его завтра. Выйдя из школы, учитель удивился: ученик сидел под яблоней.

— Что ты здесь делаешь?

— Жду, когда на меня упадёт яблоко...

* * *

В школе заболела учительница. Лёве поручили навестить её. На следующий день Лёва входит в класс и объявляет:

— Положение безнадёжное! Марья Ивановна завтра придёт в школу!

* * *

Учительница задала сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы получил миллион?». Через 10 минут Рома спрашивает:

— Татьяна Сергеевна, нельзя ли добавить ещё сто тысяч?

* * *

Идёт урок биологии. Учительница объясняет строение обезьяны. Гена балуется и не слушает объяснений учительницы. Она делает ему замечание и говорит:

— Гена, внимательно смотри на меня, а то ты не будешь иметь представления о строении обезьяны...

* * *

Урок химии:

— Скажи-ка, Машенька, какие вещества не растворяются в воде?

Машенька, не раздумывая:

— Рыбы!

* * *

Учитель спрашивает Дашу:

— Почему за тебя уроки делает папа?

— У мамы времени нет.

* * *

— Послушай, — сказала учительница ученику, — разве не может твой папа помочь тебе, когда ты решаешь дома задачи?

— Он больше не хочет — вы ему поставили позавчера двойку.

* * *

Директор школы вызывает Вовочку в кабинет.

— Скажи, дружок, у тебя есть младший брат?

— Нет.

— А младшая сестра?

— Нет.

— Ну, слава Богу!

* * *

Вызывает учительница Жениного папу:

— Ваш сын нарисовал на моём столе такого паука, что я чуть в обморок не упала.

Папа:

— Это что! Он у нас в ванне такого крокодила нарисовал, что я через нарисованную дверь выскочил!

* * *

- У тебя ни одной ошибки! — говорит учительница Лёне. — Скажи честно, твоему отцу кто-то помогал писать твоё сочинение?

Школьные анекдоты для детей 3-4 класса

Смешные анекдоты для младших школьников

Похожие статьи: