Родительское собрание, 9 класс «Трудный ребёнок. Какой он?»

Сценарий родительского собрания дискуссии в 9 классе

Цель: оказание помощи родителям в осмыслении затруднений в общении с детьми.

Задачи: выработать линию поведения родителей, учитывая возрастные особенности подростков; побудить родителей задуматься об эмоционально-психологическом состоянии своих детей.

Форма проведения: дискуссия

Участники: классный руководитель, родители учащихся, школьный психолог.

Ход собрания

I. Вступительное слово классного руководителя

Часто говорят «трудный» подросток. Реже - «ранимый». А возможно ведь, что он потому-то и трудный, что ранимый.

«Ребенка подменили, он совершенно нетерпим, мы не знаем, как нам с ним себя вести...», «Мы не понимаем, что его не устраивает, вроде все как всегда...» - такие вопросы часто можно услышать от родителей.

Трудный подросток... Чешский педагог Януш Корчак писал: «Надо остерегаться смешивать понятия «хороший» и «удобный»...» Трудный подросток очень часто всего лишь неудобный для взрослых. «Все современное воспитание направлено на то, чтобы ребенок был удобен, поэтому шаг за шагом взрослые стремятся подавить, усыпить, истребить то, что является волей и свободой ребенка, стойкостью духа, силой его требований». Поэтому правильнее всего уделять внимание характеристике не самих подростков, а черт их поведения, которые беспокоят взрослых. Если родители понимают и вникают в проблемы ребенка, они никогда не скажут, что он плохой, для них ребенок всегда хороший, а вот поведение и поступки могут быть плохими, вызывающими.

Подростковый период - период повышенного риска в силу как внешних, так и внутренних причин.

Подросток в силу гормональной перестройки особенно уязвим и непредсказуем, все не такое, как было раньше, и мир изменился, и родители не так живут, и в школе сплошные придирки, учишь, а все куда-то мимо, все не так, идет перестройка своего внутреннего «Я». И еще подросток на перепутье, его будущее для него неопределенно и недосягаемо, размыто, отсюда агрессия, тревога, раздражительность. В этот период ваш ребенок утрачивает детские формы контроля, которые основаны на соблюдении внешних норм и послушании, они уже не актуальны и не действуют, а взрослые способы контроля, которые предполагают сознательную дисциплину и самоконтроль, еще не сложились. И чего можно ожидать от подростка? А если дома сплошные неприятности и нет его, дома, некуда прийти и спрятаться, если родители разводятся и показывают себя с самой неожиданной стороны? Бескорыстные становятся мелочными, мягкие и всепрощающие - непримиримыми и ненавидящими, любящие - безразличными. А если отец пьет, а мама постоянно срывается на ребенке, что тогда? Поразительная вещь, человек срывается на слабом, на том, кто зависит от него, чаще всего на близком - жене, ребенке, муже. Так легче, так безопаснее, а потом удивляемся, почему ребенок приходит домой и кричит, хлопает дверями...

Из беседы с подростками. «...Когда я дома, я им постоянно мешаю, а что я делаю? Музыку иногда включаю, чтобы не слышать, как они кричат...»

«...Опоздал всего на 5 минут, а мама просто отвернулась и не разговаривает, вот и ушел из дома».

«...Возвращаюсь поздно, чтобы не мешать, опять все не так, говорят, что нарочно делаю, а они то один, то другой на меня кричат... И зачем было меня рожать?»

«...Почему пью? А почему бы не пить, так проще пережить постоянные упреки... Запретили ходить в секцию баскетбола, потому что поздно прихожу, а мы с ребятами просто разговариваем и никто никогда не пил, а они думают, что я пил, а не занимался. И на тренера кричали, и ребят домой не пускали... Я не хочу им ничего доказывать, если они считают, что я пью, я буду пить...»

Впечатляет? Нет, неподходящее определение, не впечатляет, а шокирует. Где просмотрели, как так произошло? Как исправить? Что предпринять? Что их ждет, взрослеющих и таких нуждающихся в помощи?

А принуждения - надо есть, надо играть, надо читать? Еще не усвоена первая порция назиданий, а готова следующая, а там уже очередь. И появляются вялость, головные боли, капризы, конфликты, встает и уходит из дома. А остановиться не пробовали, разобраться, поговорить? Не слушает, грубит, уходит от разговора? Попробуйте ненавязчиво и без назиданий. Попробуйте и боритесь за ребенка, пока его не подобрали другие, которые ведут борьбу за потенциального наркомана, преступника...

Часто упреки детей к своим родителям бывают справедливы. Если родители не прислушиваются к детям, позволяют себе обижать их и не извиняются, обманывают, то почему ждут от своих детей доброты и понимания? Есть хорошая русская народная пословица «Как аукнется, так и откликнется». Ну и, конечно, взрослый в силу своего жизненного опыта не должен допустить возникновения конфликтной ситуации. Если это все же произойдет, то взрослый должен сделать первый шаг к примирению, даже если ребенок был не прав. Если вам стало непонятно состояние ребенка, не высказывайте кучу необоснованных подозрений, попробуйте поговорить, попробуйте достучаться, а не обижать вновь и вновь.

II. Выступление психолога

Что произойдет, когда вы начнете передавать ребенку право распоряжаться его жизнью? Что же сделает с этой новой свободой ваш сын или ваша дочь, если вы решите устраниться от обязанности принимать решения за него или за нее? Большинство подростков утверждают, что их самое большое желание - больше свободы, возможность распоряжаться своей собственной жизнью. Учитывая всю остроту и насущность этого требования, можно было бы предположить, что, получая свободу, они реагируют радостным выражением лица и счастливой улыбкой. Наверно, такое иногда случается, однако поражает и то, как много детей вовсе не выглядят счастливыми, когда их родители, в конце концов, соглашаются позволить им принимать самостоятельные решения. Они выглядят скорее угрюмыми и говорят примерно следующее: «Ты не заботишься обо мне», «Ты никогда не сделаешь этого» или даже (а это их подлинные высказывания): «Я не уверен, что готов принимать самостоятельные решения» и «Пожалуйста, продолжай проверять меня!» И очень часто первое, что подростки делают с этой новой свободой, сводится к тому, что они начинают вести себя еще хуже, чем раньше, тем самым пытаясь хотя бы отчасти вынудить родителей вернуться к контролю за ними. Давайте посмотрим, почему же они ведут себя таким образом.

Мы думаем, что одной частью своего существа каждый ребенок действительно стремится к свободе, желает ее, чтобы иметь возможность принимать ответственные решения, отвечать за свою жизнь, быть самим собой. Другая же его часть боится этой свободы, хочет быть избавленной от нее и будет делать все возможное, чтобы заполучить решения, принятые где-то и кем-то еще. И это далеко не детская проблема. Каждое человеческое существо живет с этим противоречием всю свою жизнь. С самого начала все мы хотим делать по-своему и в то же время стремимся устраниться от этого. Каждый хочет проявлять твердость, быть определенным, принимать свои собственные решения в жизни, и одновременно каждый хочет просто следовать безопасным старым привычкам и позволять кому-то принимать решения. Все мы немного похожи на циркового льва из «Дон Кихота» Сервантеса, стремившегося вырваться из своей клетки на простор равнин. Однажды дверь клетки оказалась случайно открытой, и лев выбежал из нее на волю. Но как только он сделал это, тяжесть всей его свободы и ответственности обрушилась на него, и, как сказано в романе, он повернулся и побежал обратно в клетку.

У всех нас тот же выбор, что был у этого льва. По несколько раз в lень мы выбираем между нашими собственными смелыми поступками и следованием уже готовым решениям. Вероятно, большинство из нас выбирает иногда одно, иногда другое и обычно стремится установить достаточно комфортное равновесие между двумя способами поведения. В общем-то, мы даже не осознаем, что постоянно делаем этот выбор. Однако происходящие в жизни события вновь и вновь вынуждают пересматривать выбор. И никогда нельзя установить окончательное равновесие, поскольку у нас вновь и вновь появляются новые возможности для совершения этого выбора. Ведь в идеале развитие человека состоит в том, что он становится все более и более способным к принятию в своей жизни все большего числа самостоятельных решений. Это и составляет то, что с психологической точки зрения мы называем ростом, взрослением, становлением ответственности и свободы, расширением сознания человека. Важны оба выбора, и, более того, каждый из нас неизбежно вынужден много раз совершать выбор в пользу уже готовых решений, но мы убеждены, что в конечном счете развитие человека, идущее через все кризисы, приводит к обретению им права распоряжаться своей собственной жизнью. Если вы испытываете трудности с ребенком, то, скорее всего, вы оба переживаете такого рода кризис, когда одна часть вашего «Я» стремится думать и поступать совершенно самостоятельно, а другая вынуждает вас соответствовать неким внешним требованиям, соображениям.

Ребенок переживает кризис потому, что достигает возраста, в котором люди в нашем обществе начинают по-новому осознавать свою автономность и самостоятельность. Если мы посмотрим на ситуацию, в которой находится ребенок, то увидим, что до 11-12-летнего возраста он научается очень многому, но, весьма вероятно, по большей части он усваивал это от вас. Даже ребенок, который всячески этому сопротивляется, скорее всего, научится многому, просто подражая вам как родителю: научится ходить, а не ползать, говорить, пользоваться во время еды не пальцами, а вилкой и ложкой, ходить одетым, а не голым, посещать школу и т. д. После того как все это окажется усвоенным, для ребенка приходит время узнать еще кое-что не менее важное, еще полнее осознать, что он или она - человек, личность, существующая отдельно от вас или кого-либо еще, человек, распоряжающийся своей собственной жизнью. При нормальном развитии ребенок должен понять, что он или она не чья-то копия и что побуждения его или ее действий исходят не извне, а изнутри. Другими словами, для ребенка этого возраста оказывается крайне важным развивать свою собственную идентичность. Для достижения такой цели ребенок должен принимать решения, которые отличались бы от ваших, просто для того, чтобы понять: он или она может порождать собственные идеи. Здесь нам хотелось бы подчеркнуть, что это внутреннее давление, вынуждающее ребенка принимать самостоятельные решения, является для него поистине мучительным. Ребенок оказывается в положении льва, для которого настало время выходить из клетки, принимать свои собственные решения, но который уже напуган всем этим. Безусловно, что-то в ребенке искренне нуждается в свободе - и это составляет главное направление развития, но обычно в нем существует и своего рода панический страх от мысли о действительной свободе. Очень велико искушение опять забежать в «клетку», и большинство детей проделывают это по несколько раз. Способ, с помощью которого дети вновь забегают в «клетку», состоит в том, чтобы вынудить кого-либо еще принимать решения за них.

Последовательность здесь примерно такова.

1. У ребенка появляется смелая мысль принять какое-то собственное ответственное решение.

2. Ощущение панического страха овладевает им.

3. Ребенок совершает нечто, что, как он или она знают, заденет вас, с тем чтобы вынудить вас принять решение.

4. Вы реагируете на это и, осуществляя надзор, браня, одобряя или не одобряя и т. д., фактически говорите ему или ей, как следует поступить.

Если ребенку удается вынудить вас или кого-либо еще сказать, как ему или ей следует себя вести, заставить присматривать за ним или за ней, одобрять или не одобрять его или ее поведение, тогда сам ребенок уже не должен все это делать. Он теперь свободен от необходимости принимать собственные решения. Теперь, имея над собой другого человека в качестве начальника, ответственного за принятие решений, ребенок может вновь возмущаться творимым над «диктатом», громко настаивать на своем стремлении получить свободу и в то же время делать все, что он хочет, не обременяя себя чувством ответственности. Вновь и вновь проходить через такую последовательность не столь приятно, как может показаться на первый взгляд, и замкнутые, мрачные выражения лиц у многих наших беспокойных подростков отражают типичное для них настроение. Все это неприятно, поскольку ребенок никогда не может исчерпать до конца, полностью реализовать эту свою позицию. Нечто, заключенное в самом ребенке, знает, что выход из данного положения нe в том, чтобы жить в клетке, просто подчиняясь решениям других людей или игнорируя их, а в том, чтобы быть свободным и принимать собственные решения, и это постоянно действует на подростка изнутри. Ребенок вновь и вновь побуждается к тому, чтобы выскользнуть на свободу, приняв самостоятельное ответственное решение. Однако все это похоже на выход из «клетки», сама мысль о котором снова вызывает страх, и поэтому ребенок быстро отбрасывает ее. Он или она вновь делает так, чтобы спровоцировать вас или кого-либо еще забрать весь контроль в свои руки, вынуждает вас ругаться или наказывать, одобрять или не одобрять, задавать вопросы, присматривать, говорить, что делать и чего не делать. Как только вы прореагируете таким образом, ребенок вновь оказывается за дверью «клетки»; он при этом, возможно, несчастлив, но по крайней мере в безопасности. Однако и это длится недолго, до тех пор, пока идея о необходимости распоряжаться собственной жизнью не всплывает в его сознании снова. Круг повторяется, и ребенок должен вновь и вновь манипулировать вами, чтобы вы по-прежнему оставались рядом.

Можно также сказать, что в подобных ситуациях у ребенка вырабатывается пагубная привычка к отрицательному вниманию. Каждый раз, как только появляется возможность принять собственное решение, ребенок начинаете вести себя так, чтобы спровоцировать вас взять ответственность на себя. Вы делаете это, осуществляя тем или иным способом надзор над ребенком с помощью отрицательного внимания, как бы говорящего ему: «Я же сказал(а): ты должен(на) делать так-то и так-то». Даже не осознавая всего этого, большинство подростков, тем не менее, очень хорошо понимают, что именно будет беспокоить их родителей и как использовать все это, чтобы спровоцировать их именно на тот совет, на ту степень ограничения, неодобрения или наказания, которые им нужны.

В одной семье дети добивались этого, долго не ложась спать или обзывая родителей, в другой - говоря матери и отцу, что те о них не заботятся, или же отказываясь принимать ванну. Одна девочка- подросток делала это таким образом: она напускала на себя совершенно невинный вид, а затем спрашивала у своего отца что-нибудь вроде следующего: «Папа, что ты думаешь о девочках, которые забеременели?» В то время ей еще не хотелось забеременеть, не испытывала она и интереса к тому, что думает ее отец на этот счет (так как это она уже знала), но такого рода вопрос давал ей именно ту степень встревоженного и обеспокоенного родительского внимания, которая убеждала ее, что отец по-прежнему ведет себя как ее настоящий сторожевой пес, а сама она ни за что не должна отвечать.

Для того чтобы оставаться в подчиненном, третируемом положении, требующем отрицательного внимания, дети провоцируют такого рода внимание не только с вашей стороны, но и со стороны любой другой власти, они делают также все возможное, чтобы усилить и даже создавать такое внимание где только возможно. Многие подростки рассказывают своим друзьям о жестокости, строгости или равнодушии своих родителей, которые для всего остального мира являются совершенно справедливыми людьми. Умение описывать наихудшие стороны семейного воспитания считается настоящим шиком среди подростков. Ребенок добивается той безопасности, которую мы здесь имеем в виду, представляя себя в качестве непонятого, безнадежного, конченого человека. А поскольку быть таким нельзя, не имея злодея рядом, ребенок просто обязан провоцировать кого только можно (скорее всего вас!) принять роль настоящего диктатора. Но и этого недостаточно, ребенок должен постоянно провоцировать вас, чтобы удерживать и вас, и самого себя в этих ролях. Некоторые стычки между вами и вашим ребенком могут быть в большей степени вызваны попытками ребенка вновь вынудить вас принять эту диктаторскую позицию, нежели теми вопросами, по поводу которых, как вы думаете, идет спор. Многое из того, что расстраивает вас в поведении ребенка, совершается им или ею не потому, что это так уж забавно и принято само по себе, и не потому, что ребенок ненавидит вас, но для того, чтобы заставить вас уделить ему или ей отрицательное внимание и тем самым спастись от необходимости принимать собственные ответственные решения. Другими словами, ребенок привыкает к отрицательному вниманию как к своего рода наркотику, тогда как вы оказываетесь в положении поставщика, торговца этим наркотиком. Если развить аналогию еще дальше, то можно сказать, что подобный наркотик также оказывает весьма пагубное, разрушительное действие на ребенка. Ваше отрицательное внимание на самом деле поощряет его уклоняться от принятия самостоятельных ответственных решений, непосредственно относящихся к его жизни. Короче говоря, то, что ребенок, скорее всего, получает от родителей в подростковом возрасте, - это отрицательное внимание: брань, осуждение, обеспокоенный совет, разного рода свидетельства неодобрения его поведения, а подчас и преисполненные еще большего отчаяния попытки контроля. То же, в чем ребенок действительно нуждается в этой ситуации, -- это помощь, содействие и поощрение выбора линии поведения на принятие собственных решений. Во многом сходная система взаимоотношений могла сложиться и у вас с вашим ребенком. Теперь мы просим вас оставить попытки контролировать решения, которые на самом деле принадлежат вашему сыну или вашей дочери. В соответствии с данной схемой он или она сначала, скорее всего, отреагируют на это так, чтобы спровоцировать вас вновь забрать контроль. Подросток может совершить любой нежелательный поступок или же развить бурную активность именно там, где вы только что предоставили ему «свободу», или же может начать провоцировать вас каким-то иным, совершенно оригинальным способом.

III. Подведение итогов собрания

Нам хотелось бы, чтобы вы были спокойны и уверенны, когда придется столкнуться с такого рода вспышками, поэтому мы просим вас подготовиться к ним заранее, поразмыслив, что можно сделать, если ваш ребенок будет реагировать подобным образом. Но, прежде всего, поймите, что чем более подготовленными и расслабленными вы будете по отношению к самой возможности появления провокационных реакций, тем менее сильными, скорее всего, они будут. В ситуациях, в которых отец и мать начали отказываться от жесткого контроля (что, собственно, мы, и просим вас сделать), дети тем меньше пытаются провоцировать родителей, чем более искренне и последовательно они проводят принятое решение в жизнь.

Дополнительный материал

Памятка «Приемы эффективного слушания»

• Дайте ребенку возможность высказаться.

• Сосредоточьтесь на том, что он говорит, не вмешивайтесь в его речь своими замечаниями.

• Воздержитесь от оценок и постарайтесь понять точку зрения ребенка, его ход мыслей.

• Не отвлекайтесь, победите то, что вам мешает сосредоточиться.

• Поддержите ребенка одобрительным жестом, словами - это даст ему возможность чувствовать себя уверенно.

• Покажите ребенку, что вы поняли его. Перескажите своими словами его мысли, начиная со слов: «Как я тебя понял...», «По твоему мнению...», «Ты считаешь...», «Ты, наверное, расстроен тем, что...»

• Попытайтесь вместе с ребенком определить, что следует сделать. Очень хорошо, если это будут «пошаговые действия» (во-первых, во-вторых ит. д.).

• Утолите «тактильный голод» ребенка - обнимите, прижмите его к себе, потормошите. Это способствует появлению у него чувства защищенности, уверенности в себе.

Тест для родителей «Оцените свое умение слушать»

Инструкция. На каждый вопрос следует дать ответы, которые оцениваются: почти всегда - 2 балла, в большинстве случаев - 4 балла, иногда - 6 баллов, редко - 8 баллов, почти никогда - 10 баллов.

1. Стараетесь ли вы «свернуть» беседу в тех случаях, когда тема или собеседник не интересны вам?

2. Раздражают ли вас манеры вашего собеседника?

3. Может ли неудачное выражение другого человека спровоцировать вас на резкость или грубость?

4. Избегаете ли вы вступать в разговор с неизвестным или малознакомым человеком?

5. Имеете ли вы привычку перебивать говорящего?

6. Делаете ли вы вид, что внимательно слушаете, а сами думаете совсем о другом?

7. Меняете ли вы тему разговора, если он коснулся неприятного для вас?

8. Меняете ли вы тон, голос, выражение лица в зависимости от того, кто ваш собеседник?

9. Бывает ли у вас снисходительный тон с оттенком пренебрежения и иронии по отношению к тому, с кем вы говорите?

Результаты. Чем больше баллов, тем в большей степени развито умение слушать. Если набрано более 62 баллов, то слушатель - выше среднего уровня. Обычно средний балл - 55.

Автор: Егорова Людмила Анатольевна

Родительское собрание, 9 класс «Трудный ребёнок. Какой он?»

Сценарий родительского собрания дискуссии в 9 классе

Ход собрания

Дополнительный материал

Похожие статьи: