Как помочь агрессивному ребенку. Советы родителям
Как помочь агрессивному ребенку
Помощь ребенку с нарушенным поведением должна оказываться в трех направлениях:
1. Обучать приемлемым способам выражения гнева.
2. Учить распознавать негативные эмоции и владеть собой.
3. Формировать способность доверять, сочувствовать, сопереживать.
Обучение детей способам выражения гнева. Задача взрослых — обучить детей выражать негативные эмоции приемлемыми способами. Иначе они или выливаются на подвернувшегося под руку человека, или приводят к неконтролируемой истерике, проблемам со здоровьем.
Когда ребенок сильно рассержен, поможет игровой прием «Недружеский шарж». Предложите нарисовать карикатурно того человека, который обидел. В процессе рисования не одергивайте ребенка и не смягчайте то, что он рисует. Просто будьте рядом и не осуждайте. Вы также можете показать ему, что понимаете его чувства. Когда рисунок будет закончен, предложите ребенку подписать его так, как ему хочется. Затем спросите его о том, как он себя сейчас чувствует и что ему хочется сделать с этим рисунком (пусть ребенок совершит это в действительности).
Доступным способом выразить гнев ребенку поможет «мешочек для криков», который можно изготовить из любого тканевого мешочка, желательно пришить к нему завязочки. Мешочек нужно хранить в определенном месте и не брать в других целях. Можно также пользоваться «баночкой для криков» или «кастрюлькой для криков», желательно с крышкой. Однако использовать их позднее для других целей будет крайне нежелательно.
Когда ребенок возмущен, взволнован, разозлен, предложите ему воспользоваться «мешочком для криков» и как можно громче покричать в него. Договоритесь с ребенком, что пока у него в руках мешочек, он может кричать и визжать в него столько, сколько ему необходимо. Но когда он отпустит волшебный мешочек, то будет разговаривать с окружающими спокойным тоном, обсуждая произошедшее.
Игра «Рубка дров». Инструкция ребенку: «Представь, что тебе надо нарубить дров из нескольких чурок. Покажи мне, какой толщины кусок бревна, который ты хочешь разрубить. Поставь его на пень и подними топор высоко над головой. Всякий раз, когда ты с силой опускаешь топор, ты можешь громко выкрикивать «Ха!». Затем ставь следующую чурку перед собой и руби вновь». Через две минуты пусть ребенок покажет, сколько чурок он перерубил.
С ребенком можно поиграть в игру «Два барана», чтобы дать ему возможность выплеснуть негативные чувства, снять излишнее эмоциональное и мышечное напряжение. Взрослый при помощи этой игры направляет энергию ребенка в нужное русло. Со словами: «Рано-рано два барана повстречались на мосту» взрослый и ребенок, широко расставив ноги и наклонив вперед туловище, упираются ладонями и лбами друг в друга. Задача — противостоять сопернику, не сдвигаясь с места как можно дольше. Можно издавать звуки «бе-е-е».
Обучение детей способам распознавания негативных эмоций. Чтобы дети вполне могли оценивать свое состояние, а в нужный момент и управлять им, необходимо научить каждого ребенка понимать себя, и прежде всего — ощущать свое тело.
Сначала можно потренироваться перед зеркалом: пусть ребенок скажет, какое настроение у него в данный момент и что он чувствует. Дети очень чутко воспринимают сигналы своего тела и с легкостью описывают их. Например, если ребенок злится, он чаще всего определяет свое состояние так: «Сердце стучит, в животе щекотно, в горле кричать хочется, в пальцах на руках колет, щекам горячо». Мы можем научить детей точно оценивать эмоциональное состояние и, значит, вовремя реагировать на сигналы, которые подает тело. Таким образом, ребенок сам сможет понять: «Мое состояние близко к критическому. Жди бури».
Игра «Камушек в ботинке» дает ребенку возможность сообщить о своих трудностях, как только те возникают; в нее полезно играть, когда он обижен, сердит или никак не может сосредоточиться на выполнении задания. Эта игра может проводиться в семье, где несколько детей (нами рассмотрен как раз такой случай), и в семье с одним ребенком.
Родителям следует рассказать о том, что происходит, когда кому-то в ботинок попадает камушек. «Возможно, сначала этот камушек не очень мешает. Иногда даже случается так, что вы забываете о нем и ложитесь спать, а утром надеваете ботинок, забыв вынуть камень. Но через некоторое время вы замечаете, что ноге становится больно. Тогда вы снимаете обувь и вытряхиваете его оттуда. Однако на ноге уже может быть ранка или мозоль, и маленькая проблемка становится большой проблемой.
Когда мы сердимся, чем-то озабочены или взволнованы, то сначала это воспринимается как маленький камушек в ботинке. Если мы вовремя позаботимся о том, чтобы вытащить его оттуда, то нога останется целой и невредимой, а если нет, то могут возникнуть проблемы, и немалые. Поэтому всегда полезно говорить о своих проблемах сразу. Если вы скажете: «У меня камушек в ботинке», то все мы будем знать, что вам что-то мешает, и сможем поговорить об этом.
Давайте вместе подумаем, нет ли в настоящий момент чего-то такого, что мешало бы. Нужно сказать: «У меня нет камушка в ботинке» или «У меня есть камушек в ботинке. Мне не нравится, что Максим (Петя, Катя) смеется над моими очками». Рассказать, что еще удручает...»
Время от времени имеет смысл повторять эту игру в качестве ритуала, чтобы побудить ребенка рассказать о своих проблемах и заботах.
Формирование способности к эмпатии, доверию, сопереживанию. Эмпатия — это способность чувствовать состояние другого человека, умение вставать на его позицию. Агрессивных детей чаще всего не волнуют страдания окружающих, они даже представить себе не могут, что другим людям может быть неприятно и плохо.
Считается, что если «агрессор» сможет посочувствовать «жертве», агрессия в следующий раз будет слабее. Научившись сопереживать окружающим людям, агрессивный ребенок сможет избавиться от подозрительности и мнительности, которые доставляют так много неприятностей и самому «агрессору», и тем, кто находится с ним рядом. Как следствие — научиться брать на себя ответственность за совершенные действия, а не сваливать вину на других.
Взаимодействие с агрессивными детьми
Здесь представлены рекомендации педагогам и родителям.
Спокойное отношение при незначительной агрессии. В тех случаях, когда агрессия подростков неопасна и объяснима, можно использовать следующие стратегии:
• полное игнорирование реакций ребенка (весьма мощный способ прекращения нежелательного поведения);
• выражение понимания чувств ребенка («Конечно, тебе обидно, но...»);
• переключение внимания, предложение какого-либо занятия («Помоги мне, пожалуйста, достать посуду с верхней полки, ты ведь выше меня»);
• позитивное обозначение поведения («Ты злишься потому, что ты устал»).
Если подросток проявляет гнев в допустимых пределах и по вполне объяснимым причинам, нужно позволить ему отреагировать, внимательно выслушать и переключить его внимание на что-то другое.
Акцентирование внимания на поступках, а не на личности. Это позволяет техника объективного описания поведения. После того как ребенок успокоится, целесообразно обсудить его поведение. Следует описать, как он вел себя, какие слова говорил, какие действия совершал, при этом не давая никакой оценки. Критические высказывания, особенно эмоциональные, вызывают раздражение и протест. Вместо нудной лекции нужно показать негативные последствия поведения ребенка, продемонстрировать, что агрессия вредит прежде всего ему самому. Ни в коем случае не припоминать прежних поступков, иначе у ребенка возникнет чувство обиды и он не в состоянии будет критично оценивать свое поведение. Следует указать на возможные конструктивные способы поведения в конфликтной ситуации.
Важным путем снижения агрессии является установление с ребенком обратной связи. Для этого используются следующие приемы:
• констатация факта («Ты ведешь себя агрессивно»);
• констатирующий вопрос («Ты злишься?»);
• раскрытие мотивов агрессивного поведения («Ты хочешь меня обидеть?»);
• обнаружение собственных чувств («Мне не нравится, когда со мной в таком тоне разговаривают»);
• апелляция к правилам («Мы же с тобой договаривались»).
Давая обратную связь агрессивному ребенку, взрослый обязан проявить по меньшей мере три качества: заинтересованность, доброжелательность и твердость. Ребенок должен понять, что родители его любят, но они против того, как он себя ведет.
Контроль над собственными негативными эмоциями. Агрессивное поведение ребенка вызывает у взрослых сильные отрицательные эмоции. Когда родитель управляет ими, то он не подкрепляет агрессивное поведение ребенка, сохраняет с ним хорошие отношения и демонстрирует, как нужно взаимодействовать с агрессивным человеком.
Снижение напряжения. Основная задача взрослого — уменьшить напряжение в сложившейся ситуации. Неправильными действиями, увеличивающими напряжение и агрессию, являются: повышение голоса, изменение тона на угрожающий; демонстрация власти («Как я скажу, так и будет»); крик, негодование; насмешки, высмеивание и передразнивание; негативная оценка личности ребенка, его близких и друзей; использование физической силы; втягивание в конфликт посторонних людей; сравнивание ребенка с другими детьми; угроза наказания; непреклонное настаивание на своей правоте; команды, жесткие требования; оправдания, подкуп, награды.
Некоторые из реакций могут остановить ребенка на короткое время, но возможный отрицательный эффект от такого поведения приносит куда больше вреда, чем само агрессивное поведение.
Обсуждение поступка. Анализировать поведение в момент проявления агрессии не нужно, этим стоит заняться после того, как все успокоятся. В то же время обсуждение инцидента необходимо провести как можно скорее. Лучше это сделать без свидетелей, и только затем обсуждать в группе или семье (и то не всегда). Нужно подробно обсудить негативные последствия агрессивного поведения, его разрушительность не только для окружающих, но и для самого «агрессора».
Сохранение положительной репутации ребенка. Ребенку, тем более подростку, очень трудно признать свою неправоту. Самое страшное для него — публичное осуждение и негативная оценка. Для сохранения положительной репутации целесообразно:
• публично минимизировать вину подростка («Ты неважно себя чувствуешь», «Ты не хотел его обидеть»), но в беседе с глазу на глаз показать истину;
• не требовать полного подчинения, позволить подростку выполнить ваше требование по-своему;
• предложить ребенку компромисс, договор со взаимными уступками.
Настаивая на полном подчинении (т. е. на том, чтобы ребенок не только немедленно сделал то, что вы хотите, но и тем способом, что вы хотите), можно спровоцировать новый взрыв агрессии.
Демонстрация модели неагрессивного поведения. Взрослым важно вести себя неагрессивно. И чем меньше возраст ребенка, тем более миролюбивым должно быть поведение взрослого в ответ на агрессивные действия ребенка. Поведение взрослого, показывающее образец конструктивного поведения в конфликтной ситуации, включает следующие приемы:
• нерефлексивное слушание; это слушание без анализа, дающее ребенку возможность высказаться, состоит в умении внимательно молчать, ведь собеседнику хочется, чтобы его услышали и меньше всего его интересуют ваши замечания;
• использование пауз, позволяющее ребенку успокоиться;
• прояснение ситуации с помощью наводящих вопросов;
• использование юмора;
• признание чувств ребенка.
Дети довольно быстро перенимают модели неагрессивного поведения. Главное — искренность и заинтересованность взрослого.
Похожие статьи:
Игры для агрессивных детей дошкольного возраста
Нет комментариев. Ваш будет первым!