Анекдоты для детей 8-11 лет

Анекдоты для детей с героями мультфильмов

Анекдоты с Матроскиным и Шариком

Сидит кот Матроскин с удочкой — рыбу ловит. Мимо едет Печкин на велосипеде:

— Что, Матроскин, всех мальков из пруда выловил?

Матроскин обиделся и говорит:

— Я мелкую отпускаю, а крупную в баночку из-под майонеза складываю!

* * *

Матроскин ругает Шарика:

— Эх, Шарик-Шарик, и в кого ты такой уродился, глупый, прямо как... дерево.— И постучал по столу.

Шарик отвечает:

— Матроскин, кажется, кто-то пришёл...

— Сиди, Шарик, я сам открою!

* * *

Коту Матроскину на день рождения подарили настоящую тельняшку. Надел он её и ходит, собой любуется. Подходит к Шарику и говорит:

— Вот скажи мне, Шарик, ты хоть знаешь, сколько полосок на тельняшке?

— Откуда ж мне знать,— отвечает Шарик,— хочешь, сейчас посчитаю...

А кот в ответ:

— Эх, Шарик, да что же тут считать! На тельняшке всегда две полоски — СИНЯЯ и БЕЛАЯ... Эх, фотохудожничек мне нашёлся...

* * *

Шарик спрашивает у охотника:

— Каким порохом ты заряжаешь патроны, когда идёшь на дикого кабана?

— Только дымным.

— Он что, сильнее бьёт?

— Нет, пока дым рассеется, я успеваю влезть на дерево...

* * *

Матроскин с коровой Муркой останавливает такси.

— Куда тебе? — спрашивает водитель.

— Да до ближайшей деревни...

— А как же корова?

— А вы за неё не беспокойтесь, привяжите просто сзади к бамперу.

Таксист привязал корову, поехали. Корова бежит рядом, не отстаёт. Таксист прибавил газу — не отстаёт. Глянул в зеркало и спрашивает у Матроскина:

— А что это она стала левым глазом подмаргивать?

— А это она на обгон пошла...

* * *

Матроскин рассказывает Печкину:

— Я пытался научить Шарика, чтобы он лаял, когда хочет есть. Провёл сто показательных тренировок.

— Ну и что, теперь он лает?

— Нет, теперь он не ест, пока я не залаю...

* * *

— Матроскин, мне сегодня приснился сон, что я съел целую копну травы.

— Ну мало ли кому что приснится, Шарик!

— Тогда объясни, Матроскин, куда делся мой матрас?

* * *

— Эх, Шарик, Шарик, вот умеешь ты, скажем, коровку доить???

— Нет.

— Ну, а сено косить???

— Нет.

— Ну хотя бы носки вязать???

— Нет.

— Что же ты умеешь?

— Я, Матроскин, умею отвечать на все твои дурацкие вопросы...

* * *

Матроскин спрашивает Шарика:

— В кладовке было два батона колбасы, а сейчас остался один. Можешь ты это объяснить?

— Конечно. Было темно, и я не заметил второй батон.

* * *

За шестисотым «мерседесом» едут «скорая помощь» и пожарная машина. Гаишник останавливает «мерседес»:

— Слушай, а почему у тебя сзади «скорая помощь» и пожарная машина?

— Ну, я же знаю вас. Остановите и начнёте придираться: где аптечка, где огнетушитель?

* * *

Матроскин возвращается с Шариком из гостей и ругает его:

— Мало того что ты заснул, когда баба Шура пела романс... Но ты ещё и проснулся, когда она брала верхнюю ноту, и крикнул: «Да впустите же в дом собаку!»

* * *

Шарик рассказывает Матроскину:

— Матроскин, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую косточку...

А Матроскин отвечает:

— Вот, Шарик, а будешь меня слушать — приснится, что я подарил тебе огромную кость!!!

Анекдоты с Малышом и Карлсоном

Фрекен Бок ходит с хозяевами по квартире и решает, устраиваться ей сюда домработницей или нет...

Наконец говорит:

— Ну, ладно, уговорили, я остаюсь. Квартира хорошая, с кондиционером...

А Малыш кричит:

— Нет, нет, это не кондиционер, это Карлсон в форточке застрял...

* * *

Малыш — Карлсону:

— Закрой, пожалуйста, форточку: дождь идёт.

— А ты думаешь, если я закрою форточку, дождь прекратится?

* * *

— Карлсон! Я сейчас видел в окне такую огромную машину — как дом!

— Малыш! Ну зачем ты преувеличиваешь? Я тебе сто миллионов раз говорил, что это плохая привычка!!!

* * *

В комнату входит фрекен Бок и спрашивает у Карлсона:

— А где же Малыш?

— Его нет. Мы играли, кто дальше высунется из окна...

- Ну?

— Так он выиграл!!!

* * *

К травматологу приходит фрекен Бок с забинтованной рукой и ногой.

— Что с вами? — спрашивает врач.

— Включила полотёр, и он ударил меня током в руку...

— Ас ногой что?

— Я его тоже ударила...

* * *

Карлсон с Малышом утащили у фрекен Бок банку варенья. Карлсон и говорит:

— Малыш, принеси-ка быстренько ложки...

— Карлсон, а ты не обманешь? Не съешь это варенье без меня?

— Да ты что, Малыш, я же самый лучший друг на свете...

Малыш рванулся за ложками, через мгновение возвращается, смотрит, а банка уже пустая:

— Карлсон, а где же варенье???

А Карлсон развалился на кровати и говорит:

— Варенье... варенье... Малыш, твой самый лучший друг на свете заболел, а ты всё думаешь о варенье...

* * *

Карлсон спрашивает у фрекен Бок:

— Мадам, а вы знаете на сколько хватает одного тюбика пасты???

— Н-н-нет...

— На всю ванную, коридор и половину детской комнаты...

Анекдоты с Вовкой и попугаем Кешей

Попугай Кеша говорит Вовке:

— Вовка, я решил стать полярником.

— Это нелегко, Кеша, переносить одиночество и лишения...

— Главное — ты почаще покупай мне мороженое, чтобы я к холоду привык!

* * *

— Вовочка, не мог бы ты дать своему птенчику десять рубликов?

— Послушай, Кеша, ты уже взрослый попугай, а сюсюкаешь, как ребёнок...

— О’кей, браток! Отстегни-ка мне чирик на диско!

* * *

Звонок в милицию:

— Спасите! На помощь!

— А что случилось?

— В комнату ворвался кот!

— Ну, знаете, по таким пустякам милицию беспокоить? Это хулиганство. Кто говорит?

— Как — кто? Попугай Кеша!

* * *

Попугай Кеша залетает в зоомагазин:

— У вас нет маленькой-маленькой акулы?

— А тебе для чего?

— Хочу проучить кота, который ест рыбок из аквариума!

* * *

Улетел попугай Кеша от Вовки и решил полетать по белу свету, разных новых слов поднабраться.

Вот летит он и видит — бежит девочка с кошкой на руках, а за ней мальчишки бегут и кричат:

— Не целуй её — она блохастая!

Кеша это запомнил и полетел дальше... Вдруг слышит:

— Пятый... пятый... я — шестой, фашисты гонятся за мной... — это мальчишки во дворе в войнушку играют.

«Прелестно», — подумал Кеша и полетел дальше. Видит — девчонки в пингвинчиков играют и поют:

— А мы пингвинчики,

А нам не холодно,

А мы на Севере живём...

Запомнил всё это Кеша, и тут видит — парень с девушкой целуются, он как закричит:

— Не целуй её — она блохастая!!!

Девушка, конечно, обозлилась и погналась за ним, а Кеша кричит:

— Пятый... пятый... я — шестой, фашисты гонятся за мной!!!

Поймала его девушка и говорит:

— Ну, я тебе покажу...

И засунула его в холодильник. А Кеша дрожит от холода, но поёт:

— А мы пингвинчики,

А нам не холодно,

А мы на Севере живём...

Анекдоты с Чебурашкой и крокодилом Геной

Чебурашка звонит Гене:

— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.

— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?

— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел...

* * *

Играют крокодил Гена и Чебурашка в шахматы.

— Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь!

— Спасибо, Ген, я уже пообедал...

* * *

Крокодил Гена с Чебурашкой остановились перед афишей. Чебурашка говорит:

— Ген, может, пойдём на концерт?

— Чебурашка, но тут же чёрным по белому написано, что концерт не для нас... а для флейты с оркестром!

* * *

Приходит Чебурашка в кинотеатр:

— Сколько стоит билет на фильм?

— Десять рублей.

— У меня только пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом...

* * *

Бежит Чебурашка с вёдрами, а ему навстречу Шапокляк:

— Куда это ты, Чебурашка, с вёдрами?

— Да Гена позвонил, пойдём, говорит, в кино, комедия — уписаешься...

* * *

Крокодил Гена повёл Чебурашку в зоопарк. Перед клеткой со слоном Гена говорит:

— Чебурашка, почему ты не даёшь слону хлеба?

— Ген, а я не знаю, как дать: у него с обеих сторон хвосты...

* * *

По улице бежит Шапокляк с пачкой газет в руках и кричит:

— Сенсация! Сенсация! Новость дня: 98 человек обмануто!!!

Ей навстречу крокодил Гена с Чебурашкой:

— Можно у вас купить газету? Шапокляк им газету продала и бежит дальше, кричит:

— Сенсация! Сенсация!! Новость дня: 100 человек обмануто!!!

* * *

Поздно вечером идёт старуха Шапокляк домой через парк. Вдруг слышит:

— Стоять!

Она остановилась.

— Лежать!

Легла.

— Ползти!

Поползла. Вдруг над ухом участливо:

— Бабушка, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползёте...

* * *

Приходит Чебурашка в аптеку.

— Скажите, у вас есть какое-нибудь средство от моли?

— Вот, пожалуйста, шарики нафталина.

Чебурашка купил коробку и ушёл.

На другой день приходит и просит ещё десять коробочек.

Продавец страшно удивился:

— Зачем вам так много?

— Да, понимаете, я хоть и метко кидаю, но всё-таки не всегда в моль попадаю...

* * *

Врач говорит старухе Шапокляк:

— Учтите, у вас больное сердце. Я категорически запрещаю вам подниматься по лестнице.

Через неделю Шапокляк снова приходит к врачу на приём.

— Милок, может, всё-таки разрешишь по лестнице-то? А то замучилась я лазить по водосточной трубе...

* * *

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:

— Ген, а Ген, почему, когда я пью чай, у меня болит ухо?

— Чебурашка, а ты не пробовал вынимать из чашки ложечку?

* * *

Врач говорит крокодилу Гене:

— Вам обязательно нужны очки.

— А как вы это определили, доктор???

— А потому что вы вошли ко мне через окно!

* * *

Чебурашка нашёл копейку и пристаёт к крокодилу Гене:

— Ген, а копейка — это много?

— Чебурашка, я занят...

— Много или мало?

— Чебурашка, я занят...

— Ну много... или мало???

— Много... много...

Чебурашка пошёл в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице и протягивает ей копейку... Продавщица от удивления сказать ничего не может, а Чебурашка ей:

— Ну и долго же мне ждать сдачу???

* * *

Подходит Чебурашка к Гене, говорит:

— Ген, а Ген... А изюм с ножками бывает?

— Да что ты, Чебурашка, нет, конечно, — отвечает Гена.

Вздохнул Чебурашка:

— Эх, значит, я опять тараканов объелся...

* * *

Идут крокодил Гена и Чебурашка по саду. Чебурашка спрашивает:

— Гена, это что такое?

— Красная смородина.

— Ген, а почему она жёлтая?

— А потому что ещё зелёная...

* * *

Приходит Чебурашка в магазин:

— Дайте мне двести кирпичей.

На следующий день опять приходит в магазин:

— Дайте мне двести кирпичей.

На следующий день опять приходит:

— Дайте мне двести кирпичей.

Продавщица:

— А почему вы каждый день кирпичи покупаете?

— Да вот никак не пойму — бросаю в речку квадратный кирпич, а по воде от него круги расходятся!!!

* * *

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:

— Ген, а клубника такая красная?

— Да.

— Ген, и с чёрными точками?

— Да.

— Ген, а она ещё летает, да?

— Эх, Чебурашка, опять ты божьих коровок наелся!

* * *

Заходит Чебурашка в аптеку и спрашивает:

— У вас бананы есть?

Ему отвечают:

— В аптеке бананов не бывает...

Ушёл Чебурашка, через час опять заходит:

— У вас бананы есть?

Ему говорят:

— Вам же сказали — в аптеке бананов не бывает!

Ушёл. Через час опять заходит:

— У вас бананы есть?

Ему кричат:

— Издеваешься?!! Тебе же сказали — в аптеке бананов не бывает!!! Ещё раз бананы спросишь — уши гвоздями к полу прибьём!!!

Чебурашка ушёл, через час опять возвращается:

— У вас гвозди есть?

— Нет у нас гвоздей, нету, нету...

— А бананы???

Похожие статьи:

Куприн «Белый пудель»

Детские анекдоты с Волком и Зайцем

Паустовский «Корзина с еловыми шишками»

Кургузов «Как мы поздравляли папу»

Толстой «Прыжок»