Наши конкурсы
Бесплатные конкурсы для педагогов и детей

Театральное представление ко Дню смеха, 7-8 класс. Сценарий

Театральное представление к 1 апреля «Вокруг смеха», 7-8 класс

Участники: учащиеся 7-го класса, классный руководитель, гости — ученики 7—8-х классов.

Цели:

1) способствовать развитию эмоционально-чувственной сферы детей;

2) содействовать проявлению и развитию творческих способностей учащихся.

Подготовительная работа

I. Инициативная группа учащихся совместно с классным руководителем выбирает наиболее интересные и смешные сценки из произведений художественной литературы и репетирует.

II. Оформительская группа готовит афишу театрального представления, плакаты с шаржами и карикатурами.

III. Остальные ученики вспоминают и записывают смешные истории на уроках, переменах, дома и т.д.

Оформление, оборудование и инвентарь:

а) классная доска оформлена в виде театрального занавеса;

б) на стены прикреплены плакаты с шаржами и карикатурами;

в) несколько рядов стульев расставлены полукругом. Ход представления

Театральное представление ведут девочка (одета красиво и аккуратно) и мальчик (одет несуразно, смешно).

Девочка. Здравствуйте, друзья!

Мальчик. Почему вы смеетесь? Ой, я плохо выгляжу!

Девочка. Да, Леша, посмотри на себя? (Протягивает ему зеркало.)

Мальчик (глядя в зеркало и чуть-чуть поправляя что- то на голове). А почему все смеются? Как ты думаешь?

Девочка. Потому что твой вид не соответствует торжественной обстановке. То есть твоя форма не соответствует содержанию.

Мальчик. Никогда бы не подумал!

Девочка. А ты знаешь, ведь смех тесно связан с сатирой и юмором.

Мальчик. Знаю, знаю. Сатира — это гневный, обличающий смех. Явления, на которые он обращен, вредны и опасны. Сатирический смех — гневный, злой, в нем звучит негодующее отрицание. Сатирический герой не может быть положительным.

Девочка. Сейчас вы сами убедитесь в этом. Посмотрите, пожалуйста, сценку из комедии Фонвизина «Недоросль».

Сцена из комедии Д. Фонвизина «Недоросль» об экзамене Митрофанушки (приложение 1).

Девочка. Теперь ты видишь, что здесь высмеивается невежество.

Мальчик. Знаешь, Наташа, я совсем не хочу быть похожим на Митрофанушку. Просто я смешно одет. А ведь юмор отличается от сатиры.

Девочка. Четких граней отличия нет, и основывается он на том же несоответствии. Но можно сказать, что юмор более добрый, высмеивающий какие-то положения.

Мальчик. Давайте же посмотрим инсценировку рассказа Зощенко «Кочерга».

Инсценировка рассказа М. Зощенко «Кочерга» (приложение 2).

Мальчик. Наташа, а что это? Сатира или юмор?

Девочка. Я думаю, что все-таки юмор, хотя невежество здесь тоже высмеивается.

Мальчик. Давайте еще посмотрим инсценировку рассказа Носова «Замазка».

Инсценировка рассказа Н. Носова «Замазка» (приложение 3).

Мальчик. А я слышал, что одна минута смеха продлевает жизнь на один год.

Девочка. Давайте еще посмеемся, потому что смешное окружает нас и в жизни.

Ученики рассказывают смешные истории из своей жизни.

Мальчик. Теперь, ребята, можно сказать, что мы стали долгожителями. И в этом нам помог смех.

Девочка. А еще Бальзак сказал, что «смехом исправляются нравы». Поздравляю всех с первоапрельским праздником — Днем смеха.

Литература

1. Зощенко М. Рассказы. М., 1987.

2. Носов Н.Н. Фантазеры. Л., 1990.

3. Фонвизин Д.И. Недоросль. Л., 1989.

4. Энциклопедический словарь юного литературоведа / Сост. В.И. Новиков. М., 1988.

Приложение 1

Д. Фонвизин. Недоросль

Действие IV

Явление VIII

Г-жа Простакова, Простаков, Стародум, Скотинин, Правдин, Митрофан и Еремеевна.

Стародум. О, сударыня! До моих ушей уже дошло, что он теперь только и отучиться изволил. Я слышал об его учителях и вижу наперед, какому грамотею ему быть надобно, учася у Кутейкина, и какому математику, учася у Цыфиркина. (К Правдину.) Любопытен бы я был послушать, чему немец-то его выучил.

Г-жа Простакова. Всем наукам, батюшка.

Простаков. Всему, мой отец.

Митрофан. Всему, чему изволишь.

Правдин (Митрофану). Чему ж бы, например?

Митрофан (подает ему книгу). Вот, грамматике.

Правдин (взяв книгу). Вижу. Это грамматика. Что ж в ней знаете?

Митрофан. Много. Существительна да прилагательна...

Правдин. Дверь, например, какое имя: существительное или прилагательное?

Митрофан. Дверь? Котора дверь?

Правдин. Котора дверь! Вот эта.

Митрофан. Эта? Прилагательна.

Правдин. Почему ж?

Митрофан. Потому что она приложена к своему месту. Вон у чулана шеста неделя дверь стоит еще не навешена: так та покамест существительна.

Стародум. Так поэтому у тебя слово дурак прилагательное, потому что оно прилагается к глупому человеку?

Митрофан. И ведомо.

Г-жа Простакова. Что, каково, мой батюшка?

Простаков. Каково, мой отец?

Правдин. Нельзя лучше. В грамматике он силен. Я думаю, не меньше и в истории.

Г-жа Простакова. То, мой батюшка, он еще сызмала к историям охотник.

Скотинин. Митрофан по мне. Я сам без того глаз не сведу, чтоб выборный не рассказывал мне историй. Мастер, собачий сын, откуда все берется!

Г-жа Простакова. Однако все-таки не придет против Адама Адамыча.

Правдин (Митрофану). А далеко ли вы в истории?

Митрофан. Далеко ль? Какова история. В иной залетишь за тридевять земель, за тридесято царство.

Правдин. А! Так этой-то истории учит вас Вральман?

Стародум. Вральман? Имя что-то знакомое.

Митрофан. Нет. Наш Адам Адамыч истории не рассказывает; он, что я же, сам охотник слушать.

Г-жа Простакова. Они оба заставляют себе рассказывать истории скотницу Хавронью.

Правдин. Да не у ней ли оба вы учились и географии?

Г-жа Простакова (сыну). Слышишь, друг мой сердечный? Это что за наука?

Митрофан (тихо матери). А я почем знаю.

Г-жа Простакова (тихо Митрофану). Не упрямься, душенька. Теперь-то себя и показать.

Митрофан (тихо матери). Да я не возьму в толк, о чем спрашивают.

Г-жа Простакова (Правдину). Как, батюшка, назвал ты науку-то?

Правдин. География.

Г-жа Простакова (Митрофану). Слышишь, еоргафия.

Митрофан. Да что такое! Господи боже мой! Пристали с ножом к горлу.

Г-жа Простакова (Правдину). И ведомо, батюшка. Да скажи ему, сделай милость, какая это наука-то, он ее и расскажет.

Правдин. Описание земли.

Г-жа Простакова (Стародуму). А к чему бы это служило на первый случай?

Стародум. На первый случай сгодилось бы и к тому, что ежели б случилось ехать, так знаешь, куда едешь.

Г-жа Простакова. Ах, мой батюшка! Да извозчики-то на что ж? Это их дело. Это таки и наука-то не дворянская. Дворянин только скажи: повези меня туда, свезут, — куда изволишь. Мне поверь, батюшка, что, конечно, то вздор, чего не знает Митрофанушка.

Стародум. О, конечно, сударыня. В человеческом невежестве весьма утешительно считать все то за вздор, чего не знаешь.

Г-жа Простакова. Без наук люди живут и жили. Покойник батюшка воеводою был пятнадцать лет, а с тем и скончаться изволил, что не умел грамоте, а умел достаточек нажить и сохранить. Челобитчиков принимал всегда, бывало, сидя на железном сундуке. После всякого сундук отворит и что-нибудь положит. То-то эконом был! Жизни не жалел, чтобы из сундука ничего не вынуть. Перед другим не похвалюсь, от вас не потаю: Покойник-свет, лежа на сундуке с деньгами, умер, так сказать, с голоду. А! Каково это?

Стародум. Препохвально. Надобно быть Скотинину, чтоб вкусить такую блаженную картину.

Приложение 2

М. Зощенко

КОЧЕРГА

Директор некого учреждения, машинистка, секретарь, истопник, служащий из юридического отдела, ведущий.

Директор (шагая по комнате, диктует). Имея шесть печей при наличии одной кочерги, немыслимо предохранить служащих от несчастных случаев. А посему в срочном порядке прошу выдать подателю сего требования пять коче...

(Почесавши затылок.) Что за черт. Не помню, как пишется — пять коче... Три кочерги — ясно. Четыре кочерги — тоже понятно. А пять? Пять — чего? Пять кочерги...

Машинистка (пожав плечами). Вообще впервые слышу это слово, уж во всяком случае в школе мне не приходилось склонять что-либо подобное.

Директор. Позвать сюда секретаря.

Секретарь. Кто, что? — кочерга... Кого, чего? — кочерги Кому, чему? — кочерге...

Директор. Стой, стой!.. Мы хотим купить этих штук много, как это будет? Кочер?..

Секретарь. Так-так, вертится на языке, но вспомнить не могу. Однако есть отличный выход. Напишем на склад два требования — на три кочерги и на две кочерги. Итого получим пять.

Директор (почесал в затылке). Нет. Это неудобно. Посылать две одинаковые бумажки — это разводить канцелярщину... Лучше уж позвоним в Академию наук и спросим, как пишется пять коче...

Секретарь набирает номер.

Директор. Стойте, не надо звонить, еще чего доброго найдется писака, фельетон про меня напишет, скажет, что директор малограмотный. Хорошо бы еще раз позвать истопника, чтоб услышать это слово из его уст. Все-таки человек всю жизнь вращается у печей. Уж кому-кому, а ему известно, как произнести пять коче...

Истопник стоит, мнется, бормочет что-то под нос.

Истопник. Пять штук надо, а без них никак нельзя, только так можно оберечься, а иначе отдавайте под суд.

Директор (потеряв терпение). Да что вам нужно?!

Истопник. Сами знаете что... Пять кочерыжек...

Директор. Позвать сюда служащего из юридического отдела. (Служащий входит). Понимаете, милейший, нам надо составить требование таким образом, чтобы слово «кочерга» упоминалось во множественном числе и вместе с тем, чтобы склад выдал пять штук.

Служащий (покусав карандаш). До сего времени наше учреждение, имея шесть печей, обходилось всего лишь одной кочергой. В силу этого просьба выдать еще пять штук, для того, чтобы на каждую печку имелась бы одна самостоятельная кочерга. Итого выдать — пять штук.

Директор. Посылай эту бумагу.

Машинистка. А я сейчас звонила своей мамаше, у ней 30 лет стажа, и она меня заверила, что нужно писать пять кочерег или пять кочерг.

Секретарь. Я так и думал. Только на меня затмение нашло.

Ведущий. Пройдет зима. Потом будет лето. До зимы далеко. Об отоплении думать пока что не приходится. Весной хорошо думать о грамотности, хотя бы в связи с весенними экзаменами в средней школе. Что же касается данного слова, то слово действительно каверзное, доступное Академии наук и машинистке с тридцатилетним стажем.

Приложение 3

Н. Носов

ЗАМАЗКА

Костя, Шурик, гражданин, зрители в кинотеатре.

Костя и Шурик лепят из замазки зверей. Они у них получаются. Костя слепил змею.

Костя. Посмотри, что у меня получилось.

Шурик. Ливерная колбаса.

Костя обижается и прячет замазку в карман.

Костя. Ладно, пошли в кино.

Шурик. Где замазка?

Костя. Вот она, в кармане. Не съем я ее!

На сцене несколько рядов стульев, изображающих кинотеатр. Приходит Костя, кладет замазку на стул. На стул садится гражданин.

Костя. Это место занято, здесь Шурик сидит.

Гражданин. Кто такой Шурик? Здесь я сижу.

Тут прибегает Шурик и садится рядом с другой стороны.

Шурик. Где замазка?

Костя. Тише!

Шурик. Кто это?

Костя. Не знаю.

Шурик. Чего ж ты его боишься?

Костя. Он на замазке сидит.

Шурик. Зачем же ты отдал ему?

Костя. Я не давал, а он сел.

Шурик. Так забери!

Костя. Дяденька! Отдайте замазку.

Гражданин. Какую замазку?

Костя. Которую мы из окна выковыряли.

Гражданин. Из окна выковыряли?

Костя. Ну да. Отдайте, дядя!

Гражданин. Да я ведь не брал у вас!

Костя. Мы знаем, что не брали. Вы сидите на ней.

Гражданин. Сижу?!

Костя. Ну да.

Гражданин подскакивает на стуле.

Гражданин. Чего ж ты раньше молчал, негодный?

Костя. Так я ведь говорил вам, что место занято.

Гражданин. Когда же ты говорил? Когда я сел уже!

Костя. Откуда же я знал, что вы сядете?

Гражданин встает и шарит на стуле.

Гражданин. Ну, где же ваша замазка, злодеи?

Костя. Постойте, вот она!

Гражданин. Где?

Костя. Вот, на стуле размазалась. Мы сейчас счистим.

Гражданин. Счищайте скорей, негодные!

Зрители. Садитесь!

Гражданин. Не могу, у меня тут замазка.

Наконец ребята соскабливают замазку.

Шурик. Ну, теперь хорошо. Садитесь.

Гражданин садится. Становится тихо.

Костя. Ты уже съел свой пряник?

Шурик. Нет еще. А ты?

Костя. Я тоже нет. Давай есть.

Шурик. Давай.

Слышится чавканье. Костя вдруг плюет и хрипит.

Костя. Послушай, у тебя пряник вкусный?

Шурик. Угу.

Костя. А у меня невкусный. Мягкий какой-то. Наверное, растаял в кармане.

Шурик. А замазка где?

Костя. Замазка вот, в кармане... Только постой! Это не замазка, а пряник. Тьфу! В темноте перепутал, понимаешь, замазку и пряник. Тьфу! То-то я гляжу, что она невкусная!

Костя со злости швыряет замазку на пол.

Шурик. Зачем же ты ее бросил?

Костя. А на что мне она?

Шурик. Тебе не нужна, а мне нужна. Где же она? Вот ищи теперь.

Костя. Сейчас я найду. (Исчезает под стулом.) Ай! дядя, пустите!

Гражданин. Кто это там?

Костя. Это я.

Гражданин. Кто — я?

Костя. Я, Костя. Пустите меня!

Гражданин. Да я ведь не держу тебя.

Костя. Вы мне на руку наступили!

Гражданин. Чего ж ты полез под стул?

Костя. Я замазку ищу.

Костя лезет под стулом и встречается с Шуриком нос к носу.

Шурик. Кто это?

Костя. Это я, Костя.

Шурик. Нашел?

Костя. Ничего не нашел.

Шурик. И я не нашел.

Костя. Давай лучше кино смотреть, а то все пугаются, в лицо ногами тыкают, думают — собака.

Костя и Шурик пролезают под стульями и усаживаются на свои места. Публика бросается к выходу.

Костя. Что это за кино мы смотрели? Я что-то ничего не разобрал.

Шурик. А я, думаешь, разобрал? Какая-то чепуха на постном масле. Показывают же такие картины.

Похожие статьи:

День смеха 1 апреля в 10-11 классе. Сценарий

Классный час на День смеха – 1 апреля, 7 класс

День смеха, 2-3 класс. Сценарий праздника

День смеха 1 апреля. История праздника для детей

Внеклассное мероприятие ко Дню смеха 6-7 класс

Комментарии (0)

Нет комментариев. Ваш будет первым!