Наши конкурсы
Бесплатные конкурсы для педагогов и детей

Взаимодействие педагога-психолога с родителями в школе

Статья по психологии: «Практика межличностного взаимодействия с родителями».
Цель: учить предотвращать и разрешать конфликты при взаимодействии с родителями.
Задачи:
1. Актуализировать знания о стереотипах поведения человека в межличностном взаимодействии.
2. Ориентировать на тактику бесконфликтного поведения.
3. Формировать потребность в непрерывном самообразовании и саморазвитии своих педагогических способностей.
Содержание работы: статья будет полезна учителям и воспитателям для эффективного взаимодействия с родителями, коллегами. Следуя полезным правилам поведения в зависимости от стереотипа поведения собеседника, вы не только не будете тратить свои силы и другие ресурсы на разрешения конфликтов, но и приобретете статус позитивного и бесконфликтного человека.

В настоящее время всё чаще заходит разговор о трудностях взаимодействия с родителями. В последние годы отношения между педагогами и родителями, стали значительно сложнее и напряженнее.
Что понимается под педагогическим общением с родителем? "Педагогическое общение с родителем" - это взаимодействие с целью просвещения родителей в вопросах воспитания и обучения детей, т.е. изменение, поддержание или формирование воспитательной деятельности родителя в направлении полноценного развития ребенка.
Педагог вступает в педагогическое общение с родителем, чтобы:
• получить информацию от родителя об индивидуальных особенностях ребенка;
• дать оценку деятельности ребенка;
• что-либо порекомендовать, посоветовать.
Подавляющее число педагогов на вопрос «Всегда ли родители ваших учеников выполняют все так, как вы им говорите?» ответят отрицательно, а некоторые скажут, что далеко не всегда. Почему же так происходит? Одной из причин невыполнения рекомендаций учителей является отсутствие взаимопонимания. Действительно, если ваш собеседник не понимает, чего от него хотят, то, естественно, он и не сможет выполнить так, как вы того просите. Что делать? Как изменить ситуацию? Самое простое – это понять, от каких условий зависит, будет ли человек понимать, что вы ему говорите и как соблюдать эти условия:
1. Понимание зависит от уровня общей культуры, от общего интеллектуального развития человека. А родители, согласитесь, по этой характеристике различаются. Стараетесь говорить на таком языке, чтобы он был понятен вашему собеседнику
2. Понимание зависит еще и от того, насколько последовательно или логично учитель излагаете свои мысли. Убеждая родителя сделать то-то и то-то, стараетесь подробнее и логичнее обосновать свою позицию.
3. Возможно такое, что человек не желает вас понять. Он может лишь не хотеть вас понимать. Но фактически понимание будет!
4. Понимание зависит и от интонации говорящего. Вспомните: если вам что-либо объясняют и при этом возмущаются вашей непонятливостью, говорят с вами достаточно грубо, агрессивно, то понимание будет затруднено. Все внимание человека концентрируется не на смысле объяснения, а на отношении говорящего к партнеру.
Все мы хорошо знаем, что одно и то же дело для одного человека мы сделаем с удовольствием, а для другого — не сделаем или же сделаем, но преодолевая себя. Дело в том, что когда педагог, информирует родителя о его ребенке или что-то рекомендуете, то эту информацию родитель воспринимает не абстрактно от вас. Поэтому стоит учитывать, что люди легче принимают позицию того человека, к которому испытывают эмоционально положительное отношение (симпатия, привязанность, дружба или любовь), и наоборот, труднее принимают (а нередко отвергают) позицию того человека, к которому испытывают эмоционально отрицательное отношение (неприязнь, антипатия, ненависть).
В психологии принято выделять стереотипы (типы) поведения человека в межличностном взаимодействии. Эти знания окажутся полезными при возникновении конфликтных ситуациях. Если отнести поведение собеседника к определенному стереотипу, то можно легко сориентироваться, каким образом действовать именно в этой ситуации.
Тип “паровой каток”.
Это люди грубые и бесцеремонные, считающие, что все вокруг должны уступать им дорогу. Они могут вести себя так потому, что убеждены в своей правоте и хотят, чтобы о ней знали все окружающие. В то же время, некоторые из таких людей могут бояться раскрытия своей неправоты.
1 вариант.
Для “парового катка” подрыв его имиджа — ужасная перспектива. Если предмет конфликта не особенно важен для вас, то лучше уклониться от него или приспособиться. Уйдите с дороги или уступите этому человеку в малом, чтобы успокоить его.
2 вариант.
Если же вы избрали иной подход, то лучше начать с того, чтобы дать такому человеку “спустить пар”. Затем спокойно и уверенно выскажите собственную точку зрения, но старайтесь не ставить под сомнение его правоту, поскольку в результате вы неизбежно столкнетесь с враждебной реакцией. Подавите ярость человека собственным спокойствием; это поможет ему справиться со своей агрессивностью, и вы сможете прийти к общему решению.
Тип “скрытый агрессор”.
Человек, относящийся к этому типу трудных людей, старается причинять людям неприятности с помощью закулисных махинаций, колкостей и других скрытых проявлений агрессии. Обычно он полагает, что такое его поведение полностью оправдано; кто-то другой поступил неправильно, а он выполняет роль тайного мстителя, восстанавливая справедливость. Он может также вести себя таким образом потому, что не обладает достаточной властью, чтобы действовать открыто.
Вариант.
Если вы решили, что уклониться или терпеть такого человека — это не для вас, то наилучший способ состоит в том, чтобы выявить конкретный факт причинения зла и затем выявить скрытые причины. Дайте понять атакующему вас человеку, что вы выше этого, сказав открыто о последствиях распространения слухов. Если он начнет отрицать факты, приведите доказательства. При этом вам следует сохранять спокойствие, чтобы человеку не показалось, что вы агрессивно настроены по отношению к нему, так как это может только привести к открытой стычке. Если вы приведете еще несколько разоблачительных примеров, то человек поймет, что маска с него сорвана. Теперь ему следует либо прекратить нападки на вас, либо открыто признать их.
Тип “разгневанный ребенок”.
Человек, относящийся к этому типу людей, не является злым по своей природе; он взрывается, как ребенок, у которого плохое настроение. Обычно человек, который ведет себя подобным образом, испуган и беспомощен, а взрыв эмоций отражает его желание взять ситуацию под контроль. Так, например, мать может взорваться, из-за страха потерять контроль над ребенком, его поведением, успеваемостью; или начальник может вспылить чувствуя, что подчиненные совсем отбились от рук.
1 вариант.
Если тирада взорвавшегося человека обрушивается на вас, основной принцип, которому необходимо следовать для того, чтобы избежать конфликта заключается в том, чтобы дать человеку возможность выхода его эмоциям.
2 вариант.
Убедить человека в том, что вы слушаете его. Необходимо дать ему понять, что он контролирует ситуацию, и тем самым успокоить его.
Затем, когда он успокоится, ведите себя с ним, как с обычным, разумным человеком, как будто и не было никакого взрыва с его стороны. Дипломатично и доброжелательно предложите ему обсудить возникшую проблему. Вы можете обнаружить, что человек несколько смущен после такой вспышки. Примите его извинения, если они последуют, и он будет чувствовать себя лучше. Почувствовав, что он снова контролирует ситуацию, такой человек снова будет казаться спокойным и рассудительным.
Тип “жалобщик”.
В действительности жалобщики бывают двух типов: реалистичные и параноидные, которые жалуются на воображаемые обстоятельства. Жалобщики обоих типов часто бывают охвачены некоторой идеей и обвиняют других — кого-то конкретно или весь мир в целом — во всех грехах. В некоторых случаях вы можете столкнуться с жалобщиком только как благодатный слушатель. В других — как предмет жалоб и обвинений.
Не эффективно. Если жалобщик завел с вами разговор о каком-то третьем лице, то лучше всего поддакивать ему.
В ином варианте вы можете возразить и сказать, что он не прав.
Однако ни один из этих подходов не поможет решить исходную проблему. В первом случае жалобщик найдет еще один повод для сетований: ваше нежелание выслушать его. А во втором случае он начнет защищаться, поскольку вы начали наступать на него, не согласившись с обоснованностью его жалоб.
Вариант.
Вместо этого, начните с того, чтобы выслушать жалобщика. Не важно, прав он или нет. Он страстно желает быть услышанным. Это одна из причин того, что он постоянно недоволен — он считает, что никто не хочет его слушать или относится к его словам несерьезно. Его жалобы обычно возникают на почве разочарования и сознания собственного бессилия. Выслушивая его, вы возвращаете ему ощущение собственной значимости и предоставляете возможность выразить свои чувства.
Вам следует признать или оценить этого человека, показав, что вы поняли сказанное им; возможно, повторить это иными словами. Затем, после высказывания сути его основной жалобы, необходимо искать способ прекращения или перевода разговора на иную тему.
Если человек начнет повторяться, что характерно для жалобщиков, вам следует спокойно и уважительно прервать его. Постарайтесь переключить его внимание на решение проблемы, прояснив следующие вопросы:
Что он собирается делать в сложившейся ситуации?
Есть ли другие, кто мог бы помочь разрешить конфликт?
Если он обвиняет в чем-то вас, то что вы могли бы сделать вместе для выработки удовлетворительного для обоих решения?

Короче говоря, вам следует признать сказанное этим человеком, а затем двигаться дальше.
Сделайте ударение на том, что теперь, когда суть вопроса ясна, необходимо определить, что же делать дальше. Вам может потребоваться не один раз направлять разговор в сторону решения проблемы.
Если вы чувствуете, что поток жалоб превратился в непреодолимый замкнутый круг и разговор уже невозможно направить в конструктивное русло, но по крайней мере, вы сделали все, что могли.
Тип “молчун”/”тихоня”.
Люди этого типа могут быть скрытными по многим причинам, и чем особенно разочаровывает общение с ними, так это тем, что причины их скрытности вам известны.
Вариант.
Для того, чтобы вскрыть суть проблемы, вам следует задать несколько вопросов в такой форме, которая не позволит выразить ответы только словами “да” или “нет” либо просто кивком головы. Если вы не хотите получить односложные ответы, то задавайте следующие вопросы:
“Что вы думаете по этому поводу?
“Почему вы не хотите об этом говорить?”

При этом, если у вас есть некоторые предположения, а человек не собирается давать вам информацию, вы можете поделиться ими, чтобы узнать, правильны ли они (например: “Мне кажется, вы избегаете говорить об этом, так как не уверены, что я вам помогу”).
Перебирайте возможные причины или побуждайте человека к разговору, признайте даже, что ему может быть трудно поделиться своими чувствами (скажите, например: “Я знаю, что вам может быть не по душе разговор на эту тему, но если бы мы могли обсудить эту ситуацию открыто, то могли бы найти приемлемое для обоих решение”.
Покажите, что вы отнесетесь к человеку доброжелательно, что бы он ни сказал.
Тип “сверхпокладистый”.
Такие люди могут казаться приятными во всех отношениях и не создающими трудностей в общении с ними, потому что они всегда уступают, чтобы помочь и тем самым понравиться другим людям. Но время от времени они создают проблемы: вы полагаетесь на такого человека, который соглашается с вами во всем, а потом оказывается, что его слова расходятся с делом. Сотрудник берет на себя какую-то работу — и не выполняет ее; друг соглашается сделать что-то для вас, но в последнюю минуту находит причину для отказа.
Если вы считаете необходимым продолжать общение с таким человеком, то ключ к решению проблемы состоит в том, чтобы показать ему, что вы хотите правдивости с его стороны. Настаивайте на том, что вы хотите знать, что в действительности думает это человек, и хотите, чтобы он сделал только то, что он в состоянии или что он хочет сделать. Сделайте ударение на том, что вас беспокоит не то, согласиться он с вами или нет, а его непоследовательность.
Вы должны настаивать на том, чтобы человек говорил правду, неважно какую. Его следует убедить в том, что ваше отношение к нему будет определяться не тем, что он во всем с вами соглашается, а тем, насколько он будет правдив с вами и насколько последовательно он будет поступать в дальнейшем.

Источник: Фурманов И.А., Аладьин А.А., Амелишко Е.М. Психология общения в учебно-педагогическом процессе.: Методическое пособие для учителей
. –– Мн.: Технология, 2000. - 100 с.

Рекомендуем посмотреть:

Конспект психологического занятия во 2 классе. Эмоции Тренинг для воспитателей детского сада Упражнения на прогулке для детей дошкольного возраста Причины изолированности младших школьников в группе сверстников
Способы эффективного общения "учитель-ученик" | Конспект занятия в сенсорной комнате в условиях ДОУ для детей младшей группы
Опубликовано: 284 дня назад (25 февраля 2016)
Просмотров: 325
+2
Голосов: 2
Комментарии (2)
Татьяна Ивановна Казанцева # 1 марта 2016 в 17:06 +3
Ваша разработка просто замечательна для школы. Спасибо большое. Буду рада если вы прокаментируете и мои разработки.http://kladraz.ru/blogs/tatjana-ivanovna-kazanceva
Вера Валерьевна Ляпина # 1 марта 2016 в 20:01 +3
Спасибо за вашу консультацию, Мария Александровна! Конечно же по нашему роду профессии нам приходится работать со всеми типами поведения человека в межличностном взаимодействии. Эти знания окажутся полезными при возникновении конфликтных ситуациях.Следуя вашим полезным правилам поведения в зависимости от стереотипа поведения собеседника, Мы не только не будем тратить свои силы и другие ресурсы на разрешения конфликтов, но и приобретем статус позитивного и бесконфликтного человека. Голосую за вашу работу!